O escritório aqui é pequeno, somos em sete advogados (iscrusivi a chifia). Trabalhamos todo o santo dia, fazemos o silviço direitinho, bem bunitinho. Nada atrasa, tudo é feito assim, redondinho. Pagamos micão de ir falar com juiz, de falar com cliente e coisa e tal, de ficar até tarde quando precisa.
Daí, a chifia contratou uma consultora de nome muito estranho, que me lembrou aquela história do Lifersom, pra levantar problemas e identificar falhas no sistema. Ótemo, reavaliação de metas e autocrítica é sempre bom, sempre. Então a consultora-de-nome-esquisito falou com todos os funcionários e com os advogados (menos comigo, não sei o motivo, mas diz que vai falar ainda...) e ouviu o que tinham a dizer e a sugerir.
E parece que o parecer da consultora-de-nome-estranho é no sentido de que faltaria empenho e dedicação dos funcionários e advogados do escritório. Conclusão estranha, na boua. A gente ralamos aqui, caceta.
Mas tudo bem, vamos conversar a respeito. Pra isso, chifia planejou reuniões individuais com todos os advogados, que supostamente ocorreriam ontem, o dia todo. Apuraram-nos na véspera, pra fazermos relatório de todos os processos que acompanhamos, pra reuniões que começariam a partir das nove.
E ó que lindo. A primeira reunião começou dez e vinte. Nós ficamos a tarde toda em função das supostas reuniões seguintes, sendo que a segunda reunião só foi acontecer às seis da tarde. Eu e a outra advogada ficamos esperando ATÉ AS OITO DA NOITE, pras outras reuniões que NÃO ACONTECERAM. Só fomos saber que a reunião que estávamos esperando não iria acontecer porque fomos lá perguntar pra chifia-menor. Chifia-menor disse que tinha esquecido de avisar, que tinha achado que já tínhamos ido embora, desculpe.
Agora, vejam só que bunito. Marcam reuniões pra conversar com advogados, baseados em suposta falta de motivação e de empenho, pra simplesmente ESQUECER de nos avisar que a reunião não ia mais acontecer ontem. Percebam. Perceberam?
Querem que a gente vista a camisa do escritório. Ótemo. Já sei que camisa é essa. É uma amarela, com uma estampa de um coco verde sorrindo, escrito em letra pink "estive na Bahia e lembrei de você".
Para quem gosta de estudar Inglês de maneira rápida e eficiente:
Curso rápido de inglês (Ou: a foquim inglich cors)
Quando você faz um curso de inglês convencional você aprende a falar inglês almofadinha que só serve para se comunicar com os PhD da vida, e olha lá. Aí você chega a um país anglofono e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia a dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL...
O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer.
a.. Se você quer uma Coca-Cola, diga: - GUIMI A COUC.
b.. Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: - RAM AN EGGS.
c.. Se você prende o dedo na porta do táxi, grite: - FOC!
d.. Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC!
e.. Se levar um escorregão no metrô, diga: - FOC!
f.. Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC!
g.. Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: - UARA FOC!
h.. Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU.
i.. Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
j.. Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
k.. Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE FOQUIN GAI OVERDER.
l.. Se está a fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI UANA FOC WIT YU.
m.. Se está a fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU, CAN AI FOQUIU?
n.. Se não souber onde pegar um táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
o.. Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
p.. Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: - ARYU FOQUIN MI?
Se estas instruções não lhe servirem ... UAT DA FOC YU UANT?
Comi com o Namorado um sanduíche impressionante. Ó só: pão de hambúrguer, hambúrguer, presunto, queijo, maionese, tomate, alface e oito cebolas (sim, leram certo, OITO cebolas).
E coube tudo dentro da minha pessoinha perolada. Mas tem todo um contexto fático-histórico pra justificar essa fome toda.
Então, como ele já disse, foi o melhor 6/7 e 8 de fevereiro que já tive, até agora. Que delícia.
A Dani Patifa e o Edilson Dantesco vieram pra cá, nesse fim de semana passado. Geeeeentem, que diliça. Conseguimos falar três dias seguidos, sem cansar, e com assunto pra mais dois meses, facinho facinho.
Os dois são muito, mas muito, muito mesmo, legais além da conta. A identificação foi total. Foi tudo tão bacana que não sei como contar. Jantar na casa da Pati na sexta, com brinde e licor de amaretto, e uma massa sensacional com molho de salmão, conversa boa até três da manhã. Tarde na Prestinaria no sábado, com magníficas obras em giz de cera, brownies, conversa boa, conversa boa, conversa boa. Jantar à noite na casa da Pati, com o melhor strogonoff que já comi. Passeio na feirinha no domingo de manhã e jogar imagem & ação à tarde. Pra constar: Pati e Dani são duas doidas. Doidas. Alguém não entendeu que são doidas? Então, são doidas. A Dani tem uma mímica pra boto que é sen-sa-cio-nal. E a Pati fazendo mímica pra desfiladeiro, impagável. A Madonna do Edílson, então, irreconhecível. Hohoho. E, na boua, minha mímica pra AC/DC foi djóia. E a Ale, minha irmã mais doce do mundo, que tava junto, só pra me deixar mais feliz. E o Ricardo, o Namorado, que tava junto também, só pra me deixar mais feliz.
E a ansiedade, minha e da Pati, quando fomos encontrá-los na sexta? Ótema. Xingamos todos os carros e sinaleiros que estavam na nossa frente, achando uma puta falta de consideração eles empatarem o trânsito quando tínhamos uma missão tão importante quanto essa. E nós quatro, no meio da rua, fazendo rodinha de abraço, de pura alegria de termos nos encontrado? Diliça.
Eu e a Pati resolvemos que queremos isso assim, em periodicidade mensal.
Gentes, blog não é coisa pra nerd. Não mesmo. É coisa pra gente legal, isso sim. É impressionante o que esse bloguinho querido já trouxe de pessoas e coisas bacanas pra minha vida. Absurdamente impressionante.
De verdade, hoje não queria estar aqui no escritório. Calor senegalesco e, pra piorar a situação, sou vizinha de um telhado de zinco. Então, todo o sol que bate no telhado reflete na minha sala. Dá pra assar um pão na minha janela, juro.
A programação ideal pra hoje: voltar pra casa, tirar um cochilinho até quatro e meia, tomar um suquinho gelado, andar no parque, voltar, mais suquinho, correr com Namorado, preparar uma jantinha gostosa, (omissis), dormir abraçadinho. Nessa ordem, necessariamente.
Mas, no momento, a realidade é outra. Têm uns processos me olhando com cara feia, me dizendo "como é, não vai se mexer??". O ventilador não dá conta do recado, só espalha o ar morno pela sala. Não existe chance de sair mais cedo. Ao contrário, provavelmente terei que ir ao fórum, debaixo desse sol. E, infelizmente, ainda não existe uma casa para dois, nesse momento, que possa dar uma noite legal pra compensar o dia chato.
*sigh*
Oquei, momento de autocomiseração detectado e já eliminado.
De verdade, hoje não queria estar aqui no escritório. Calor senegalesco e, pra piorar a situação, sou vizinha de um telhado de zinco. Então, todo o sol que bate no telhado reflete na minha sala. Dá pra assar um pão na cote de seu jaleco diante daqueles hirtos seios? E mulher de 30 guiando jipe? Covardia.
A mulher de 30 ainda não fez plástica. Não precisa. Está com tudo em cima. Ela, ao contrário das de 20, nunca ficou. Quando resolve, vai pra valer. Faz sexo como se fosse a última vez. A mulher de 30 morde, grita, sua como ninguém. Não finge. Mata o homem, tenha ele 20 ou 50. E o hálito, então? É fresco. E os pelinhos nas costas, lá pra baixo, que mais parecem pele de pêssego, como diria o Machado se referindo a Helena, que, infelizmente, nunca chegou aos 30?
Mas o que mais me encanta nas mulheres de 30 é a independência. Moram sozinhas e suas casas têm ainda um frescor das de 20 e a maturidade das de 40. Adoram flores e um cachorrinho pequeno. Curtem janelas abertas. Elas sabem escolher um travesseiro. E amam quem querem, à hora que querem e onde querem. E o mais importante: do jeito que desejam.
São fortes as mulheres de 30. E não têm pressa pra nada. Sabem aonde vão chegar. E sempre chegam.
Chegam lá atrás, no Balzac: 'A mulher de 30 anos satisfaz tudo'.
Meu nome é Tatiana e eu tenho problemas com sapatos.
E esse é meu pé, com a tatuagem.
Amo sapatos. Juro. É um absurdo. E já nasci com essa fixação em sapatos, é impressionante. Meus pais contam que, com pouco mais de dois anos, fui a um casamento com eles. E eu tava toooda faceira com meus sapatinhos novos. O detalhe é que até os quatro anos, eu só falava russo.
Então, a noiva entrou na igreja e eu, na borda do corredor, com o pezinho esticado, dizia pra ela, enquanto ela entrava:
De modos que, pau que nasce torto, morre torto. Comprei uma sandália com salto de treze centímetros. Treze. Vocês não têm noção da euforia que tomou conta do meu corpinho.
De verdade, hoje não queria estar aqui no escritório. Calor senegalesco e, pra piorar a situação, sou vizinha de um telhado de zinco. Então, todo o sol que bate no telhado reflete na minha sala. Dá pra assar um pão na cebolitos e sorvete negresco. Diliça.
Mas descobri que Master com álcool pode resultar em respostas desastrosas. Não fununcia. Nosso cérebro passa a operar em modo de segurança, não tem como dar certo.
Ó só. Perguntaram pra mim qual era o nome daquela lenda do Rio Grande do Sul, onde o escravo perde o cavalo e é espancado pelo dono da fazenda, e colocado em cima de um formigueiro. Ca-la-ro que é a lenda do Negrinho do Pastoreio. Sabem o que minha mente alcoolizada respondeu? Negrinho do Pelourinho. Pergunta se minha dignidade teve como sobreviver a esse duro golpe, pergunta.
E a melhor, melhor de todas. Não vou dizer quem foi, a pedidos. Conto o milagre, mas não o santo. A pergunta era: "qual o nome da empresa que inventou o microprocessador, em não-sei-qual ano?" E a sensacionaaaaal resposta: "Ué, sei lá! Não foi a Walita???"
A Alix tá linda e fofa e annnghhh!!! Um absurdo. Ela extrapolou a escala de fofura, tá acima dos limites fixados pela ONU. Alguém precisa fazer alguma coisa. Dar umas mordidas naquele pezinho gordinho, por exemplo.
amo
tatinho, gosto de café, cheiro de filhote, beijo na boca, fungada no cangote, chocolate,
dormir no sol, música boa, jogar conversa fora, caipirinha de morango com vodca,
bichos de estimação que dormem no colo da gente, passear no parque, conhecer
gente nova, cozinhar, ler, lavar o cabelo, fazer maquiagem, rir muito, sabor de pimenta,
dança do ventre, feriado, sexo com qualidade, cheiro de banho, homem cheiroso,
minhas tatuagens, sapatos
odeio
pagode bundinha, gente babaca, mau humor, coração de galinha, moela, ressaca, buzina,
invasão de território, levar um cano, levantar muito cedo, ficar com a bexiga cheia,
meia desfiada, fatura de cartão de crédito, mau hálito
