como enviar o pé na jaca sem sair (muito) da linha
Em plena TPM, o desejo por doce ta a mil. Mãns, descobri que gosto de chocolate, mas gosto mais do meu corpinho. Então, pra aplacar as cousas, e diante do fato que adoro morango, fiz um frapê cremoso. Anotem aí:
- uma caixinha de morangos - sim, uma caixa. É pra enfiar o pé na jaca, lembram? - uma banana pequena - é pra dar cremosidade, fixar o sabor doce e repor potássio, que nós, meninas surtadas, precisamos nessa fase. - meio copo de água - 2 colheres de sopa de leite em pó desnatado - adoçante a gosto - 8 gotas de essência de baunilha
Bater tudo muito bem no mixer ou no liquidificador. Dá pouco mais que 400ml. Não se afoguem.
Estava reparando uma cousa. Minha relação com esse blog tem algo de vício, assim como com chocolate, e explico.
Sabem a listinha de preferidos aí de cima? É minha pequena caixa de especialidades da Nestlé. É um povo que visito sempre, praticamente todo o dia. Mas a visita não se dá na ordem em que os blogs estão listados. Eu olho, escolhendo o que me parece o mais gostoso, abro e degusto. E às vezes, roubo bombom dos outros, indo na lista de preferidos alheia. Foi assim que conheci muita gente bacana.
E os comentários? Recheio do bombom. Sempre olho pra ver se tem mais. Eu amo vocês todos.
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!" Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!" Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!" Diz o masoquista: "Miau!"
- meu computador, ao ser desligado, faz nhaga-nhaganhaga-nhaga; - meu gato Edmílson André, ao conversar comigo pela manhã, faz mmbrraffff; - minha avó, ao espirrar, faz aaatchôôôôiiin - o sistema de música ambiente do escritório, ao ser ligado, faz trrrrrrccccc shhhh - meu relógio de mesa sempre soluça, e faz tac-tac tic, tac-tac tic - a chuva no telhado aqui fora tá fazendo protouc protouc - meu pescoço, se eu viro abruptamente, faz clóc - o sapato da menina andando no piso de madeira do escritório faz plltl plltl plltll - o leitor de cd do computador, ao ser ativado, faz vvvvvvvvvvvvvvfffffffffffffffffffffffffffffoon - a janela sendo aberta faz trrrrãããã - o salto do meu sapato que range faz tuuíc tuuuíc
Essa campanha foi iniciada pelo Ricardo e tem meu total apoio. Mas tem que valer pros meninos também!
"Aqui está, enfim, uma corrente que vale a pena...
Pois bem, como se já não fosse suficiente ter de aturar a avalanche de spams diários, gente desqualificada e sem mais nada o que fazer inventou uma corrente no mínimo inusitada. A praga virtual recebeu o nome de Libere um Livro. Assim, o internauta deveria sair no dia 11 de setembro com um obra literária debaixo do braço. Mais ainda: o livro deveria possuir uma relevância especial. Teria de ter mudado a maneira do leitor de ver o mundo.
Bem, quem resolvesse participar desta patuscada deveria escrever uma dedicatória no livro e... liberar o mesmo! Sim, você deveria soltar um das obras literárias mais importantes da sua vida na via pública, sobre um banco, no metrô, no ônibus, em um café. Entregar o livro à mercê de um leitor desconhecido.
Obviamente, a ardilosa corrente deve ter sido arquitetada por um algum pseudo-intelectual sem dinheiro. E de pseudo-intelectuais e obras literárias de qualidade discutível o mundo já está cheio.
Pensando nisso, a gente bolou uma nova corrente muito mais interessante e instrutiva.
Primeiro é preciso pensar, parafraseando Dostoievski, que se o Roberto Marinho morreu, então tudo é permitido. Logo, fica aqui instituída a CAMPANHA FOME ZERO: SE ARRUME HOJE MESMO. Você, homem, mande esse texto para todas as mulheres que você conhece. E vocês, mulheres... acordem para a realidade: de nada adianta a mulher ficar procurando o homem perfeito.
Primeiro por quo é a seguinte: dispam-se de todas as inibições e façam contato. Hoje mesmo, tomem uma tacinha de vinho, liguem pra aquele cara gostoso de quem você é a fim mas acha que ele nunca te daria bola... ou mesmo pra aquele cara pra quem você quer só uma noite de sexo alucinante mesmo... ou até pra aquele cara que vocês acham que é só amiguinho, e que nunca pensou em vocês assim, com outros olhos... e digam para ele, com todas as palavras, o quanto vocês querem, e que hoje vale tudo. TUDO. Se ele quiser algo, digam na lata: o momento é JÁ. Descrevam o quê vocês pretendem fazer com ele, como, aonde, cremes e molhos que serão usados... e vejam se a gente resiste. Nada de ficar regulando ou fazendo beicinho como o casal de lésbicas da novela das oito.
Lembrem-se que, até prova em contrário, só se vive uma vez, e a vida, como já disse Bruna Lombardi, é muito curta pra ser vivida sob o peso da formalidade. E como já diz a sabedoria popular: é dando que se recebe. Tome uma atitude linda e corajosa hoje mesmo! Engaje-se nessa idéia também! E faça circular essa informação!"
Entendo perfeitamente o motivo pelo qual a associação de dieta e ginástica é infalível pra ficarmos com o corpinho bão: é remorso. Remorso puro.
Convenhamos, fazer exercício dói. Ta certo, melhora com o tempo e fica até gostoso, vicia e coisa e tal, mas no começo dói. Pra burro. Muito. Chega a tremer. E não, não estou fazendo drama, essa é a vida como ela é. Depois de nos matarmos na academia, é sacanagem escorregar na alimentação.
Ontem, depois da aulinha que me exauriu (estou recomeçando, baby steps), duvidei que podia descer a escada. Minhas coxas olhavam pra mim, perguntando "tem certeza? Não dá pra ficar aqui em cima mesmo?". Expliquei que não, que a gente tinha que ir pra casa, que a Tati iria dar banho nelas e passar creminho, que ia valer a pena. Juro que elas miaram de volta.
Dando início à operação verão 2004 e à campanha "quero meu armário de volta", decidi, com o imprescindível apoio da Patileine, voltar pra academia.
Ontem, estreei em grande estilo, numa aula de GAP (localizada pra glúteos, perna e abdômen), que era pra mostrar pra minha bunda quem é que manda no pedaço.
"Magal no PPS Sem alarde, o cantor Sidney Magal transferiu seu domicílio eleitoral para Fortaleza e, revelando uma insuspeitada inclinação política, filiou-se ao PPS na semana passada. Com a bênção de Cid Gomes, irmão de Ciro, vai concorrer a vereador nas eleições do ano que vem."
Tô imaginando o jingle, numa adaptação da Sandra Rosa Madalena, a cigana que roubou meu coração.
Enfiei o pé nos fios do computador, sem querer, e arranquei um deles da tomada, desligando o bicho no meio de uma petição. Miraculosamente, não perdi o que escrevi, mas fiquei esperando os dez minutos pro scan-disk.
Lixo Eletrônico: 92 mensagens, das quais oito oferecendo financiamento, doze oferecendo pra aumentar o tamanho do pênis (saaaaco, já disse que o tamanho do que eu comprei já tá bom), cinco oferecendo vídeos pornô e outros não identificados, tipo ":re", ou "great oxosxcddxxdxxx".
Então, fomos à festa à fantasia (estranho ver duas crases na mesma frase. Estranho essa frase ter rimado).
A Vane desistiu da Smurfette: a cor da blusa não estava ornando com a da meia calça, e ela parecia que estava com bronzeado executivo (sabem? Aquele que só os braços ficam escuros e o resto branco). Então, foi de bruxinha Meméia, charmosérrima. O Málcio foi de Visconde de Sabugosa - nunca mais vou levar o Málcio a sério.
E eu, como vocês sabem, de Branca de Neve. Ficou móito legal. Encontrei outra Branca de Neve que, evidentemente, não era tão branca quanto eu, junto com a Rainha Má. Mais tarde, chegou um homem vestido de Branca de Neve. Vejam vocês, eu estava procurando algum anão transgênico, mas só encontrei uma Branca de Neve transexual. A vida pode ser estranha. A foto que tiramos vai ficar sensacional, tenho certeza.
O povo caprichou. Um sujeito foi de fantasma, com um lençol branco furado. Um casal foi de Asterix e Obelix, com um cachorrinho de pelúcia (o Ideiafix), seeensacionaaal, perfeito. Um sujeito estava de frango, outro de cachorro. Achamos uma Emília pra tirar foto com nosso Visconde. A Vane disse que o mundo estava perdido e que a sobrinha dela iria perder os valores básicos, porque a Emília e o Visconde estavam bebendo.
Duas She-has, um Superhomem, uma Mulher-Maravilha, Batman e sua namorada de Mulher-Gato, outra Mulher-Gato (que disse que o Batman teria agora duas mulheres gato: uma pro trabalho e outra pro lazer), uma fada, uma Rapunzel, uma havaiana, uma dançarina do can-can, uma Jéssica Rabbit, uma Hera Venenosa, o Charada, o Amigo da Onça, duas Mortícias, a Vandinha e o Tio Fester. Uma Marylin Monroe, que pesquisou na internet a localização exata da pinta, pra melhor compor a personagem.
Uns quatro Fred Flinston, duas Vilmas, duas Betti Ruble (é assim?), uma Pedrita e uns três Barneys. Um deles, ao encontrar outro Barney, disse que era o Bam-Bam e gritava "papaaaai! mamãããeee!!".
Duas Penélopes Charmosas, duas Betty-Boop. Uma das Bettys, ao sair pro lounge bar, ouviu um tipinho gritar: "Olha, a Marilyn!!!", ao que o amigo respondeu: "nossa, essa aula você faltou". Um Dick Vigarista, com uma plaquinha com o desenho do Mutley. Um Peter-Pan, dois Zorros (noooossaaaa, tenho problemas com Zorros). A Marge Simpson, com uma peruca inacreditável, feita de bobs azuis, perfeita, junto com o Homer.
Não vou lembrar de todo mundo, nem a pau. Lá pelas tantas, me chamaram de Cindy Crawford (?), de Marilyn (?!) e de Cinderela (?!?!), mas já eram quase três da manhã, vou dar o desconto.
Gentes, sempre que vocês tiverem um convite pra festa à fantasia, VÃO. Não percam por nada nesse mundo. É demais da conta.
Você não precisa ler esse texto. Pule. Tem coisa mais legal por aí. Esse é um blog mulherzinha, lembre-se.
Esse post é pra que eu sempre me lembre de manter um estoque regulamentar de três quilos de meias-calças na minha gaveta.
Antes de contar o que houve, uma reflexão. Os homens não têm idéia de como é duro ser feminina-e-bonitinha. Porque não bastam uma saia e um saltinho. A coisa toda tem que ser natural. A saia tem que combinar com o resto da roupa, o sapato tem que ser adequado, a maquiagem tem que ser bem feita. Quando andamos de saltinho (ou saltão, como costuma ser o meu caso), há muita coisa em jogo. Equilíbrio, classe, elegância, força de vontade, dedinhos amassados e encapados com micropore. E isso tudo ainda paradas, ainda não começamos a andar. Porque andar de salto, queridos, é duuuro. Ainda mais nessas calçadas esburacadas. No primeiro descuido, parecemos albatrozes querendo pousar. E os cabelos? Muito creme nessa hora. E escova. A Vane diz que tá ficando surda por causa do secador e eu acredito nela.
Mas o assunto é meia calça.
Hoje amanheceu um lindo dia quente de sol. Animadíssima, decidi que ia usar minha saia rosa, com detalhes amassados no tecido formando rosáceas, liiiinda. Separei uma blusa preta, sapato preto e uma meia-calça preta, dois anéis azuis (um de strass e um de pedra) e um brinco azul. Como minhas manhãs de sexta, tradicionalmente, assemelham-se a manhãs de segunda, ca-la-ro que a meia tinha que estar furada. Assim como as outras três que peguei depois.
Sempre me pergunto por que, raios, guardo meias-calças furadas na gaveta. Eu sei que elas não cicatrizam. Resolução do dia: além de comprar três quilos de meias novas, jogar meias rasgadas fora.
Decidi que iria pegar uma das meias, que sabia que estava furada no tornozelo, fazer minha melhor cara de ããn e usar assim mesmo, parar na primeira farmácia que encontrasse, comprar outra e trocá-la. Lembre-se, eu queria usar a saia rosa, porque sim. E cara de ããn, resumindo, é aquela cara que a gente faz quando sabe que a meia tá rasgada mas faz que não sabe. Mais ou menos como minha teoria de dar carona pra unha quebrada. Você sempre acha que o mundo todo vai perceber que a unha que você acabou de pintar de vermelho quebrou, né? Mas seus problemas acabaram: basta fazer de conta que aquela unha não é sua, que ela estava perdida por aí e você só deu uma carona pra coitadinha. Juro que ninguém repara.
E eu disse que você podia pular o texto. Ainda dá tempo. Run, Forest, run.
Então, meu plano B para a meia seria perfeito, se eu não descobrisse que eram três furos. Não sei como consegui furar uma só meia em três lugares. A cara de ããn ficou, portanto, inviabilizada. Assim como a saia rosa. Tenho outras saias e outras cores e tipos de meia, mas eu queriiia a roooosaaaaa. Desisti, afinal o relógio não tinha parado nesse meio tempo e eu já estava atrasada. Pra resumir a ópera, lembrei da Dani Patifa e da sua conclusão sobre o pretinho básico. Mas meu básico não seria tão básico. Peguei uma meia preta com trama listrada (porque eu tenho meias assim, de trama listrada, chevron, de bolinhas, pretas, bordôs, marrons e cinzas. Eu não sou mulher de tons pastéis). E estou assim, chiquezinha, toda de preto, com minha meia listrada e as bijoux azuis. O que não tem remédio, remediado está.
Nesses momentos de pequenos dramas diários (oh, sim, meias rasgadas são pequenos dramas diários. Às vezes, dependendo do estado da depilação da perna, são enooormes dramas diários) é que meu lado pollyana vem à tona. Eu me atrasei simplesmente quinze minutos, num cronograma que não permitia atraso de cinco segundos, por causa de uma porra de uma meia rasgada e da minha incapacidade de ter mantido um estoque regulamentar. Nessas horas, tenho que acreditar naquela história de anjo da guarda que atrasa a gente para que nada de mal nos aconteça naquela hora que a gente normalmente iria passar por aquele lugar.
E acho que sou a única pessoa mais pollyana que a pollyana, pra conseguir fazer a conexão entre meias rasgadas e anjos da guarda. Eu devo ter problemas.
Hohoho. Ontem, aluguei minha fantasia. Vou de Branca de Neve, com direito à peruca preta e laçarote vermelho. Estou rindo sozinha até agora.
A Vane foi comigo, pra dar apoio moral nesse momento decisivo da minha vida. Na empolgação, acabou experimentando uma fantasia de mulher gato. A Vane tem um corpinho desgraçado, então ficou sensacional. Mas ela vai de Smurfette mesmo. O legal foi que, enquanto ela estava provando a roupa, o celular tocou, era um amigo nosso. Enquete: o que você faria no lugar dela quando o moço disse "Oi! O que você tá fazendo?" . Como você responderia? Hohoho. avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.
12- Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!!
update do Edílson, na resposta ao e-mail que repassei : "tem mais uma: homem que é homem nunca pede Petit Gateau. o próprio nome já é uma tremenda viadagem."
Atendendo ao intenso clamor popular, reproduzo aqui a explicação que dei pra Renata, quanto à regra do "L".
"Renatinha, a Tia Tati explica pra você: faça um L com seu polegar e seu indicador. Imagine que o indicador é altura do moço e o polegar, bem, o polegar. Então. Agora inverta a posição, imaginando que o polegar é a altura e o indicador, bem, o indicador. Então. Então. São sete anões. Então."
Hohoho. Ontem, aluguei minha fantasia. Vou de Branca de Neve, com direito à peruca preta e laçarote vermelho. Estou rindo sozinha até agora.
A Vane foi comigo, pra dar apoio moral nesse momento decisivo da minha vida. Na empolgação, acabou experimentando uma fantasia de mulher gato. A Vane tem um corpinho desgra
Segundo a Vane, estamos com as fantasias mais pervertidas: a Smurfette, que tem que dar conta de todos os Smurfs,e a Branca de Neve, com os sete anões (FREAK!).
Ainda acho que a Vane, nesse quesito, está em vantagem. Afinal, são vááááários Smurfs. E ainda tem o Gargamel, caso ela queira dar o golpe do baú. É só deixar ele transformar os outros Smurfs em ouro, como ele sempre quis. Ouro. Muito ouro. Inshallah.
No meu caso, conto com os sete anões, por ora. Tem a vantagem da regra do "L" (não, não vou explicar. Esse é um blog de família... hohoho). Talvez apareça o príncipe encantado, mas não sei se vai rolar. Isso porque minha parte consiste em comer a maçã e cair dura. Não combina com meu perfil, sabe? Aprendi a não aceitar comida de estranhos, e sou mais prática quanto a esperar o mocinho. Digamos que sou pró-ativa. Mas também tem o caçador. Ele que dê mole pra ver o que acontece...
Estou numa sala com computador, som ambiente, internet rápida, pensando na viagem que terei que fazer pra Maringá em novembro (de avião), esperando o e-mail do cliente e acabando de receber um fax. O escritório é no Centro Cívico, perto do Tribunal, da Assembléia Legislativa e do Palácio do Governo.
E acabo de ouvir, passando na frente do escritório, o clic cloc cloc clic cloc cloc do sujeito andando com o cavalo.
Impressionante como duas realidades tão distintas convivem desse modo. E é impressionante como a gente arruma sarna pra se coçar.
amo
tatinho, gosto de café, cheiro de filhote, beijo na boca, fungada no cangote, chocolate,
dormir no sol, música boa, jogar conversa fora, caipirinha de morango com vodca,
bichos de estimação que dormem no colo da gente, passear no parque, conhecer
gente nova, cozinhar, ler, lavar o cabelo, fazer maquiagem, rir muito, sabor de pimenta,
dança do ventre, feriado, sexo com qualidade, cheiro de banho, homem cheiroso,
minhas tatuagens, sapatos
odeio
pagode bundinha, gente babaca, mau humor, coração de galinha, moela, ressaca, buzina,
invasão de território, levar um cano, levantar muito cedo, ficar com a bexiga cheia,
meia desfiada, fatura de cartão de crédito, mau hálito
