Tenho uma festa à fantasia pra ir na sexta. Tem que ser tema de história em quadrinhos ou desenho animado.
Pensei na Dafne (do Scooby-doo), na Mulher Maravilha e na Tempestade. Smurfette não vale, que a Vane já vai disso. Vocês precisavam ver nós duas ontem, comprando meia calça azul. O mais impressionante não foi nós duas procurando a tal da meia calça AZUL, mas sim o fato de TERMOS ACHADO. Vejam vocês, fabricam meias-calças azuis. Que meda.
Mas voltando. Ainda estou sem fantasia. Sugestões, plis.
Acho que eu e a Vane deveríamos prestar atenção nos pequenos sinais que a vida dá.
Deve ter algo muuuito errado acontecendo quando duas amigas entram na Prestinaria e o garçom diz oláááá, todo feliz, e já vem oferecendo o cardápio. Aiai. E o duro é que nosso brownie sempre é grande.
Seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:
1. Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é extravagância. 2. Hálito de bebida alcóolica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não. De alho e cebola, nunca! 3. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu. Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus. Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa. 4. Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, suje-as de graxa. 5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!!". 6. Admitimos que você tenha barriga, mas não que VOCÊ SEJA uma enorme barriga. 7. Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta. 8. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm...é legal. 9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada. 10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. 11. Se você tem espinhas, trate-as ou cresça. 12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. 13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos do grupo Abba. 14. Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista. 15.Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e esquecê-los dentro do armário. Para sempre! 16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo. 17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto. 18. Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: jamais coloque-a na nossa cama. 19. Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo cineasta atormentado. 20. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. 21. Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos. 22. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers. 23. Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos. 24. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. 25. Nao tenha chulé! Se vira!!!! 26. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Vocês me conhecem e já deviam saber que sou cheia das teorias. Adoro pensar sobre as coisas e formular idéias e concluir coisas. Bem meu tipinho esse. Então. Semana passada eu concluí a teoria da mariposa e do pião. Facinha, vocês vão ver.
É assim. As pessoas podem ser divididas em duas grandes espécies. Ou é mariposa, ou é pião.
O pião, esse ser difícil de ser encontrado, é a pessoa que se conhece, que sabe o que realmente pensa e quer e é fiel a si mesma. Antes de dever satisfação pros outros, é pra si mesmo que pergunta o que quer e se quer fazer alguma coisa. Gira em torno do seu próprio eixo, o pião. E por girar, está sempre vendo coisas novas, focalizando interesses diversos. Está plenamente presente em cada um deles, porque não se distrai pensando bobagens. Está curtindo intensamente tudo o que faz. É macho (mesmo sendo fêmea...) o suficiente pra assumir as bobagens que fez ou deixou de fazer, sem culpar os outros pelos seus fracassos e assumindo pra si o orgulho pelas conquistas. Um relacionamento só pode ser verdadeiro com alguém pião.
Já a mariposa, coitadinha, é a pessoa que ainda não se encontrou. Por não se encontrar, persegue a luz que não é sua. Projeta todas suas expectativas e interesses em algo que não é ela mesma, seja a carreira, o namorado, a academia, a/o melhor amiga/o. Por ser tão excessivamente dependente de algo externo, sua carência é infinita e sua responsabilidade perante seus atos é nula. Se perde o interesse pela faculdade, é porque o professor é um chato; se está feliz, é porque o namorado está dando atenção; se o namorado brigou, é porque ele é um babaca e ela nunca, jamais, faria algo de errado. Na realidade, a pessoa não se assume perante si mesma. Quando a luz que não é a sua se apaga, fica desorientada, e persegue o próximo facho como se fosse a salvação. Assim, de lâmpada em lâmpada, vai seguindo numa vida superficial.
Durante muuuito tempo, fui uma mariposa boba, achando que era feliz. Acho que estou cada vez mais próxima do meu eixo, e nunca fui tão tranqüila.
Quero contar que bebo muita água. Sou um ser que ingere mais de dois litros de água por dia.
Como o banheiro é um só, concorrido e na frente da sala dos dois chefinhos, quero compartilhar que dá pra fazer um aquário na minha bexiga. Um lindo aquário cheio de lebistezinhos coloridos, nadando de lá pra cá. Isso é muito bonito.
Sou uma pessoa que precisa dormir. Meus neurônios estão me olhando torto, perguntando qualé a minha. Existem momentos em que eles colaboram, mas estão avisando que amanhã de manhã eu não poderei contar com eles. Já vi tudo.
Então tá acontecendo uma cousa estranha. O meu celular fica no vibracall (ui!), que é pra ficar assim, educadinho, no ambiente de trabalho. Por conta disso, muitas vezes nem via que o bichinho tocou.
Só que, no escritório novo, tem duas caixas de som ao lado do computador. Antes mesmo de o celular começar a tocar, as caixas fazem um barulho estranho, captando a ligação. Alguém isprica pra mim?
Meninas: caso a foto do Edilson não apareça até amanhã, 14 horas, vamos fazer um flashmob. Vamos entupir a caixa postal do Betto e do Edilson com de spam pra aumentar pintos, pra oferecer cueca suja, pra oferecer empréstimo, pra oferecer vídeo de sacanagi.
O escritório tem dois andares (estou no segundo) e um banheiro por andar. Só que o banheiro do meu andar fica exatamente entre as salas dos meus dois chefes. Que constrangimento.
Então, estou de casa nova. Comecei ontem e não tive como postar do jeito que gostaria.
Estou achando uma delícia. Já me instalei: carreguei todos os meus 6 quilos de tralha para colocar em cima da mesa. Vigi, como eu junto coisa. Não sei se vocês também são assim.
Cada vez mais constato como tenho problemas freudianos com canetas. Gente, são 38 canetas, fora as marca-texto. Isso mesmo, 38 canetas. Ô carência.
Tenho quatro porta clips: um pros normais, um pros grandões, um pros coloridos e um pros bem pequenininhos. Meu bloco de anotações é néon, colorido. Um calendário com foto do Boris, e dois porta-retratos, um com foto do Bóris e outro com do Edmilson André. Um relógio de mesa. Uma imagem de Santo Antônio, protetor dos negócios. As meninas superpoderosas, que ganhei no meu último aniversário comemorado no meu ex-escritório. Uma pequena ursa sentada com uma borboleta na mão, que na verdade é um carimbo, que usava quando corrigia as petições da equipe. Um porta durex. Uma mini cadeira de praia laranja fosforescente, pra colocar o celular. Um vasinho de flores azuis que ganhei de uma moça do Tribunal. Um gatinho dormindo numa almofadinha, bem pequenininho, que ganhei das meninas do gabinete como lembrança. Um pingüim de papel marchè (assim que escreve?), chamado Astolfo, feito pela minha irmã.
a Pati deixou a seguinte mensagem nos comentários, lá no Edilson:
"Um bom perdedor sabe quando tirar o seu time de campo. Desisto. Não quero mais ver a tua foto, se, para isso, for necessário tanto sacrifício pessoal... Acho, sinceramente, uma pira vc se importar tanto com o que as pessoas iriam achar, afinal de contas, quem se dispõe a manter relacionamentos virtuais (como a nossa comunidade blogueira), está procurando conteúdo e, não, embalagem. Mas, enfim, cada um pensa de um jeito... Só vou te falar uma coisa: te acho um cara muito inteligente e interessante e me sinto meio chateada de pensar que poderia pegar um vôo para SP, qualquer dia desses, ficar sentada do teu lado por uma hora e não ter a oportunidade de te conhecer um pouco melhor, por não saber que é vc... Acho que esse é o preço do anonimato, né? De qualquer modo, bandeira branca! Beijoca."
então, Edilson, pense só na quantidade de pessoas legias que você vai deixar de conhecer...
Então, estou de casa nova. Comecei ontem e não tive como postar do jeito que gostaria.
Estou achando uma delícia. Já me instalei: carreguei todos os meus 6 quilos de tralha para colocar em cima da mesa. Vigi, como eu junto coisa. Não sei se vocês também são assim.
Cada vez mais constato como tenho problemas freudianos com canetas. Gente, são 38 canetas, fora as marca-texto. Isso mesmo, 38 canetas. Ô carência.
Tenho quatro porta clips: um pros normais, um pros grandões, um pros coloridos e um pros bem pequenininhos. Meu bloco de anotações é néon, colorido. Um calendário com foto do Boris, e dois porta-retratos, um com foto do Bóris e outro com do Edmilson André. Um relógio de mesa. Uma imagem de Santo Antônio, protetor dos negócios. As meninas superpoderosas, que ganhei no meu último aniversário comemorado no meu ex-escritório. Uma pequena ursa sentada com uma borboleta na mão, que na verdade é um carimbo, que usava quando corrigia as petições da equipe. Um porta durex. Uma mini cadeira de praia laranja fosundo mandando arquivo encaminhado de power point de florzinha pros dois!!! 24 horas de spam! huAhuAhuA!!!!
A Alix tá cada vez mais comilona. Segundo a Kath, não basta mais um peito, agora são dois big macs. Então, ela mama um, descansa e mama outro. Até aí, tudo ok.
Domingo, nesse intervalinho, ela ficou no meu colo. Quando foi chegando a hora de mamar de novo, ela começou a manifestar claro interesse nos MEUS peitos. Ela puxava a minha blusa e ficava dando tapinhas neles, por mais que eu explicasse que era propaganda enganosa: "Alix, meu anjo, não vá pela embalagem. A dinda só tem forma, não tem conteúdo. Isso se chama estratégia de marketing, sabe, meu anjo? A dinda ainda está na fase de atrair reprodutores, sabe, fofa? Depois, beeeem depois, quem sabe, a dinda vai ter conteúdo."
Sou doente de explicar as coisas assim, dessa forma, pra um bebê?
Vocês lembram que estavam circulando certas perguntas que diziam não ter resposta? Pois então, agora têm... Alguém se deu ao trabalho de responder.
01. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde? Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa " laimum": são origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
02. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura? Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
03. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok? Quem trabalha no mar é marinheiro e que trabalha no ar é aeronauta.
04. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um adjetivo associado a um verbo.
05. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!) Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e foda-se o que acontece depois da decolagem...).
06. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte? Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)
07. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? (Essa é fantástica!!!!! ) Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando "tudo" está ok!
08. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa) Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão....
09. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!) Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, molibdênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado...
10. Adão tinha umbigo??????? Adão nem existiu (ou vc. acha que deus criou o homem do barro???). Sugestão: leia Darwin...
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho? Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a Margarida não fique enchendo o saco dele!
12. Se o Super Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça? Bem... coisa de viado, não se discute!!!
13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não? Porque o Pateta pertence a espécie canis erectus.
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? Por educação (ou você acha melhor falar: você quer foder?).
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? Por uma questão de arquétipo: quem criou os Flintstones nasceu depois de Cristo.
16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória? os lobos andam em matilha (depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançarem...).
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco? Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque "esquenta" no frio).
19. Como se escreve zero em algarismos romanos? Em Roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!) Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que o necessário quando se ultrapassa uma carreta.
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!) Pelo "Bureau Veritas Quality Internacional", que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação, é um mecanismo reverso.
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo? Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a Terra.
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz? Tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? (hehehe) Porque com o uso a umidade que ela absorve desenvolve microorganismos, que trazem mau cheiro.
25. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada?? Ela foi colocada antes de se plantar a grama.
E por último, mas não menos importante...
26. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres selecionam tanto?!? Pergunto: cerveja é tudo igual??? (calou a boca!!!)
Não entendi direito como, mas o blog da Renata foi invadido e apagado. Renata, meus pêsames, que horror, sinto muito.
Fiquei tão apavorada que, sexta, salvei tudo. Fiz back up da template e de todos os posts. Dois disquetes cheios. Não vou dormir mais tranqüila, mas pelo o menos sei que não vou perder minha vidinha escrita. Uia.
Ontem vi a Alix. Ela tá linda e fofa e rosa e cheirosa e grandinha e aaaaiiiii-chega-que-não-posso-com-tanta-fofura.
Ela teve o momento exorcista: vomitou na minha saia inteira. E eu continuo amando ela e achando que ela é uma coisa linda e fofa. Essa menina vai fazer o que quiser comigo, já vi tudo.
Ontem, fomos dançar no Festival Dança Curitiba 2003, na Ópera de Arame. Graças a Deus, estava quente, então não sofremos com o gelado do lugar. Pra quem não sabe, a Ópera de Arame é um teatro construído em cima de um lago artificial, e é composto, basicamente, de uma estrutura tubular metálica e muito vidro. Em se tratando de Curitiba, isso quer dizer que todo o frio do lago entra no teatro com uma violência impressionante.
Só que, por ter sido feito no meio de um lago, há uma ponte que dá acesso ao teatro. Essa ponte tem uns cem metros, e também é feita de uma estrutura gradeada metálica. Cada gradinha tem cerca de 2 x 10 centímetros. Isso quer dizer que, se a pessoa for de saltinho, se fodeu. Engata mesmo, é impossível de andar. Quando tem apresentação mais, digamos, formal, eles colocam um tapetão, aí ninguém tropeça. Ontem não tinham colocado o tapetão.
Isso tudo é pra contar que a bunita aqui esqueceu desse fato. Na realidade, não esqueci, porque sempre soube da belezura que é o piso. O que aconteceu foi que não conjuminei as duas coisas: o salto da minha mule e a ponte gradeada com o lago embaixo.
Vocês não têm noção do autocontrole: eu, já vestida pra apresentação, com uma capa de dança por cima, que vai até o chão, carregando minha bolsa, uma espada e uma sacolona com a roupa normal, andando em cima daquele troço com a ponta dos pés, pensando "falta pouco, mais um passo, falta pouco, mais um passo", sem olhar pra baixo. O duro não é a altura, nunca tive problema com isso. O duro foi a sensação de precariedade, do medo de engatar a qualquer momento e me estabacar no chão.
Gente, eu gosto de chão. Descobri isso ontem. Gosto de chão firme, de pisar com o pé inteiro. Nunca mais vou esquecer disso quando for pra Ópera de novo. Chão firme é uma coisa muito boa, acreditem.
Estou ansiosa demais pra conseguir escrever. Semana que vem, vida nova. Vou sair do Tribunal e começar num escritório de advocacia.
Minha barriga tá gelada, que delícia. Descobri que minha praia é mesmo advogar. Não vejo a hora. Quando me acalmar, conto melhor a história, que é ótema.
Ela voltou da licença. Tem uma demônia do meu lado, aqui no trabalho. Ela não pára. Desde que chegou, não sentou dois minutos. Ela contou todas as canetas e réguas disponíveis. Ela tirou a mesa que havíamos colocado em um determinado lugar. Ela já perguntou de tudo e de todos. Ela fala sozinha o tempo todo.
Eu tô ficando irritada.
Om-shanti-om, Om-shanti-om, Om-shantoudo, doudo.
Então. Acontece que o carro dele foi multado por excesso de velocidade, por trafegar a 99km/h numa via onde a velocidade máxima é de 60 km/h. E o duro é que ele recorreu, por meio de seus discípulos, que disseram que o filho de Deus não poderia ser multado. Vejam vocês. Agora até Jesus pergunta "você sabe quem é meu pai?". É assim?
O mais divertido foi a resposta do Detran: "vivendo entre nós, o filho de Deus também tem que obedecer à lei dos homens".
É por essas e outras que o mundo jurídico é extremamente divertido.
Quero mudar pro mode plug'n'play, wireless, sem attachment. E laltura, nunca tive problema com isso. O duro foi a sensação de precariedade, do medo de engatar a qualquer momento e me estabacar no chão.
Gente, eu gosto de chão. Descobri isso ontem. Gosto de chão firme, de pisar com o pé inteiro. Nunca mais vou esquecer disso quando for pra Ópera de novo. Chão firme é uma cogo. Seize the day.
Quando a gente diz "do mesmo jaez" , quer dizer "do mesmo tipinho". Quando a gente diz "perlustrando os autos" , quer dizer "lendo o processo" Quando a gente diz "caterva de desocupados" , quer dizer "bando de bunda mole" Quando a gente diz "avençado" , quer dizer "contratado" Quando a gente diz "arrolado" , quer dizer "indicado numa lista" Quando a gente diz "com o máximo respeito pela decisão atacada" , quer dizer "a sentença é uma merda e eu tô apelando por causa disso".
Essa é minha vida. Queridos, mais indicações, por favor.
Nosso estagiário é um docinho. Sempre peço pra ele fazer o serviço sujo, que é como eu chamo o transporte dos processos que estão na minha mesa até os garotos encarregados de encaminhá-los aos departamentos certos, e normalmente a pilha é bem grande. Eu faço a parte burocrática e ele faz a braçal, porque eu sou menina e carregar peso é coisa de menino (já disse que nunca fui feminista de queimar sutiã?). E ele é um menino bem grande, por sinal.
Esses dias, após eu ter pedido novamente pra que ele carregasse a pilha, ele, docemente, disse que iria colocar uma plaquinha escrita "não fazemos carreto".
Quero deixar claro que o protesto dele foi solenemente ignorado, embora tenha achado a frase ótema.
Quero mudar pro mode plug'n'play, wireless, sem attachment. E laltura, nunca tive problema com isso. O duro foi a sensação de precariedade, do medo de engatar a qualquer momento e me estabacar no chão.
Gente, eu gosto de chão. Descobri isso ontem. Gosto de chão firme, de pisar com o pé inteiro. Nunca mais vou esquecer disso quando for pra Ópera de novo. Chão firme é uma ci-om, Om-shanti-om, Hare krishna, hare krishna, hare hama, hare hama.
amo
tatinho, gosto de café, cheiro de filhote, beijo na boca, fungada no cangote, chocolate,
dormir no sol, música boa, jogar conversa fora, caipirinha de morango com vodca,
bichos de estimação que dormem no colo da gente, passear no parque, conhecer
gente nova, cozinhar, ler, lavar o cabelo, fazer maquiagem, rir muito, sabor de pimenta,
dança do ventre, feriado, sexo com qualidade, cheiro de banho, homem cheiroso,
minhas tatuagens, sapatos
odeio
pagode bundinha, gente babaca, mau humor, coração de galinha, moela, ressaca, buzina,
invasão de território, levar um cano, levantar muito cedo, ficar com a bexiga cheia,
meia desfiada, fatura de cartão de crédito, mau hálito
