O que teria acontecido se fossem três "rainhas magas" ao invés de três "reis magos" ?
1. Elas teriam pedido ajuda para chegar lá; 2. Teriam chegado no horário; 3. Teriam ajudado no parto; 4. Teriam feito uma limpeza no estábulo; 5. Teriam levado presentes úteis; 6. Teriam levado uma comidinha;
Mas o que elas diriam assim que saíssem de lá ?
- Vocês viram as sandálias que a Maria estava usando com "aquela" túnica? - Como é que ela pode deixar todos aqueles animais dentro de casa? - Quero só ver quando ela vai devolver a panela que você levou com o macarrão. - Me disseram que o José está desempregado ... - E o jumento que eles usaram está meio acabadinho ... - Virgem o caramba! Eu me lembro muito bem dela na época da faculdade. - O bebê não se parece com o José.
De aorcdo com uma pesqiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Um dos meninos da família tem dois anos e está começando a compreender o mundo. A tia dele está grávida, bem no começo da gestação, e só agora a barriga está começando a aparecer. Até então, ele apontava pra barriga saliente do marido dela e dizia que o bebê tava ali. Fofinho.
E ele ainda não consegue falar "fogo". Ele vira e diz "fodo! fodo!". Vê se eu agüento isso.
Fiz um pedido pra Deus com todo o meu coração e, ao que parece, encontrei uma linha desocupada e falei direto com o hômi. Acho que fui atendida pessoalmente, sem passar por qualquer atendente de telemarketing que tenha me perguntado "em que posso estar ajudando".
Ao que parece, minha vida vai começar de novo. Luz!
Vocês já devem saber que a Yoko Ono vai ficar peladinha, para protestar pela paz. Estava pensando em escrever um post sobre esse assunto e como eu achava que não ia dar muito certo, mas minha Mestra, Maria Helena Nóvoa, fez melhor. Fez um texto sensacional, que disse o que pensei mas não consegui escrever. Vão lá e leiam!
Hoje de manhã, estava passando café e liguei a tevê. Ana Maria Braga e seu louro demoníaco iam de cá pra lá e de s e efusivos e sempre falam muito alto. São os únicos que olham pras bailarinas com respeito. O olhar babão é do mesmo tipo de todos os homens, mas parece-me que a intenção é um pouco diferente. E são os únicos que não pagam mico quando vão dançar. Eles sabem os movimentos, ouvem a música, sabem dançar em volta da gente com elegância, se aproximando e se afastando no tempo certo. Não ficam gritando "quarenta camelos!!!" como fazem os outros gentios que viram na novela e acharam bonito fazer igual. Não colocam o guardanapo na frente do rosto, não ficam tentando imitar as mulheres. Enfim, fazem a coisa toda com classe. Já disse, adoro os árabes.
E também têm as mulheres, sendo ou não árabes, da sub-espécie que acha que é a Jade. Vigi. Essas, têm de monte no Bagdad Café. Cheguei a pensar que existe uma ONG que financia micos, tal a despesa dessa ordem que vi ontem. Como gostam de pagar mico e aparecer, as coitadas. Vamos combinar: se não sabe, não dance, ou então, seja discreta. Ouça a música, deixe-se levar, divirta-se, dance mesmo porque é bom demais da conta, mas não apele. Não precisa baixar a Jezebel, não precisa virar a última odalisca do deserto, não precisa, pelamordiAlá. Vou exemplificar. Uma moça estava com um véu branco (sim!!!! um véu!!!!) que pediu pra um dos bailarinos prender na cabeça dela, como se fosse um shador. Acreditem, não ficou bom. A certa altura do campeonato, a coisa toda começou a desmontar e ela parecia uma virgem em procissão, ou uma noiva abandonada, com o topo da cabeça descoberto e o resto do véu amarrado em volta, meio pendurado. Outra moça pegou o cachecol vermelho e começou, também, a enrolar em volta da cabeça. Elas nem estavam na mesma mesa, vejam vocês. E aquelas que acham que dançam? A música lá, meio parada, num solo de flauta, e a moça saracoteando os quadris. Não precisa, gente, não precisa. Menos é mais. O mais legal é olhar a cara dos homens árabes olhando pra essas doudas. Dá pra ler "coitadinha da moça" nos olhos deles.
Pior que elas, muito pior, são os homens que bebem, que não sabem lhufas de dança árabe e querem dançar com as bailarinas. Meeeeu Deus. Triste demais. Já falei antes: colocam guardanapo na frente do rosto, fazem movimentos obscenos com os quadris, querem imitar os passos das bailarinas. Esse mico nenhuma ONG financia.
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente, desaparecer.
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.
O consumo de álcool pode lelá pra cá. Eles têm uma cachorrinha puddle branca, que também fica sassaricando. Mas acho que aquela cachorrinha tá com sarna. O bichinho não parava de se coçar, coitadinha. Será que a grobo não tem dinheiro pra comprar anti-pulgas?
Mas o pior ainda estava por vir.
Numa reportagem sobre o aniversário de dois anos do atentado, a Ana Maria falou que ela não sabia (?!) que mais de mil corpos não puderam ser identificados, por conta da ausência de material que pudesse servir para exame de DNA. Só que ela não falou bonitinho assim. A linda disse que "o DNA não sobreviveu".
Olha que rico. DNA sobrevivente? Como isso é possível, meu povo? Disfarça, mas tem um DNA te encarando.
Hohoho. Nunca pensei que fosse chegar o dia em que despertaria claro interesse em um garoto de dezenove aninhos. Que bonitinho. Mas não tenho muita vocação pra Helena, sabe? No momento, prefiro homens acima de três ponto zero. Um ponto nove ainda é pouco motor.
Mas esse fato muito me alegrou. Isso quer dizer que, nessa proporção, quando estiver com trinta e nove anos, despertarei claro interesse em homens de vinte e nove? Hohoho. Esses seu pego sim... ô se pego.
Quarta feira, dia de criançada no tribunal. Oquei, normal, mas hoje foi bem divertido. Um piazinho jogou/comeu/gritou (não sei direito qual das alternativas) alguma coisa na frente do Desembargador. Deve ter sido meio escandaloso, porque, no final, ficou separado dos demais pra falar com a diretora da escola.
Isso, vai meu fio. Aproveita, que você ainda não está na idade pra responder por crime de desacato.
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.
O consumo de álcool pode leendo isso.
Mas não precisa fazer rrróóóóóóóúuuc bem na mia orêia. Que nojo.
É só comigo ou na casa de vocês também tá assim? Por conta da promoção da nestlé, praticamente todos os mantimentos do armário estão peladinhos, com uma melancólica etiqueta branca dizendo o que são. Deprimente olhar as latinhas naquele estado.
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.
O consumo de álcool pode leutaméida, eu bem que podia estar com um sutiã mais bonito; b) bem, ainda bem que I´ve got nice boops. Ó sim, sou cara de pau e tenho sangue frio)
15) usar calça preta com meia branca
16) entrar em qualquer lugar coçando a barriga (observação da Vane: para melhor visualização, favor entrar em contato com a Tati)
17) palitar os dentes. Essa, só no banheiro, de luz apagada e de costas para o espelho (nossa conclusão: macacos se cutucam, o que justifica a necessidade de espremer cravos, coçar a cabeça, enfiar o dedo no ouvido ou no nariz. Mas não palitam os dentes. Essa conclusão faz de nós duas gênias antropólogas).
18) falar que somos gênias antropólogas em razão da frase acima
19) usar uma calça muito feia
20) passar muito tempo sem comer e ficar com bafão.
Fui com a Vane na Prestinaria, no sábado. Vigi, que coisa boa. Não é só pelo lugar, que é simplesmente sensacional, mas é pelo que o conjunto da coisa representa. Era sábado, dia lindo de sol, quase duas da tarde, nós duas com tempo livre e muito apetite, após termos dormido muito, sem hora pra levantar, indo naquele lugar maravilhoso pra almoçar.
Havíamos constatado que os pedaços de brownie estavam vindo ligeiramente menores do que das primeiras vezes. Só que os nossos ainda eram maiores do que os dos demais. A Vane, brilhantemente, concluiu: - Tati, o nosso é maior. Vai ver que a moça olhou pra gente e pensou, "não, essas estão precisando. Vai grande mesmo".
O Márcio mandou que eu fizesse uma escultura de argila representando minha dor. Oquei, é estranho, mas eu confio tanto no Márcio que, se ele me mandasse pichar muro e fazer 15 agachamentos, eu obedecia. Tá certo, tentaria negociar os agachamentos, mas obedecia.
Enrolei, enrolei e fiz. Tá lá pronta. Minha dor é pesada, cheia de buracos, alfinetes, miçangas e lantejoulas. Cê pensa o quê. Ela é feia mas é enfeitadinha.
Sexta foi dia de sessão e de mostrar a dor pro tio e coisa e tal. Lá fui eu, com a dor embrulhada num pacotinho.
Não, esse post não tem conclusão. É que achei so darn cool eu andar no ônibus com minha dor num embrulho, enquanto o resto da humanidade carregava sacolinhas de mercado e pastas de colégio...
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.
O consumo de álcool pode le Kath e dormi lá, babando na Alix. Sonhei como bebês a noite inteira...
Sabe quando você vai pra praia e no primeiro dia, ao fechar os olhos, vê o mar impresso na retina? Então. Ontem fechava o olho e só via a minha bichinha. Ô coisa fofa.
o que nenhum astrólogo teve coragem de lhe falar...até agora.
*** Aviso aos navegantes: não fui eu quem escreveu. Recebi encaminhado. É horrívi, mas é bão.
Áries (23 de mar a 23 abr) Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso.... bom é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (23 abr a 22 mai) Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura - e estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons triatletas, vendedores de enc sem internet é uma vida pela metade. Odeio quando resolvem arrumar o servidor.
Querem conhecer o inferno? Querem ir digrátis no lugar que serve de inspiração para o programa do Ratinho e da Márcia Goldshmit? Querem ver o pior dos sentimentos humanos reunidos num só lugar?
Seus problemas acabaram.
Dirijam-se ao Núcleo de Conciliação das varas de família aqui de Curitiba.
Com direito à juíza enlouquecida gritando pelos corredores, pessoas discutindo entre si, um sujeito com tatuagens de presidiário olhando perigosamente pra ex-mulher, crianças chorando, ex-sogras olhando com raiva para os ex-genros, advogados aborrecidos, funcionários correndo de um lado pro outro, computadores travados e impressoras matriciais barulhentas.
Sem muito sangue, mas com suor e lágrimas. Diversão garantida, ou o dinheiro da passagem de volta.
Deus tá vendo. Eu vou pro céu. Ainda bem que acabou. Nunca mais faço esse tipo de favor.
Antes de contar o que aconteceu, vocês têm que entender que ontem estava em plena TPM, precisando de carinho e cafuné, assim, facinha e fragilzinha.
Então. Encontrei com ele no supermercado, ontem à noite. Quando me dei conta, ele estava me encarando. Pensei em ignorá-lo, mas ele era bem o meu tipinho, sabe?
Aproximei-me despretensiosamente, e quando me dei conta, estávamos saindo juntos, indo pra minha casa. Chegamos, nos acomodamos entre as cobertas e começou a rolar o maior clima. Aproximei-me, toquei-o e, sem aviso, coloquei-o na minha boca, saboreando cada pedacinho do que ele tinha pra me oferecer. Curti a textura, o sabor - ah, o sabor - e deixei que minha língua passeasse por ele, o prazer aumentando cada vez mais.
Até que ela veio. A onde de serotonina pura tomou conta do meu corpinho, e eu fiquei lá, aproveitando do calorzinho das cobertas e vendo televisão, nem dando bola pra ele, que ficou largado do meu lado.
Ôôôô iééésss. Tem coisas que um pote de Nutella também pode fazer por você.
** Edilson, manda um beijo meu e do Nut, pra sua amiga Can. Eu te entendo...
Antes de contar o que aconteceu, vocês têm que entender que ontem estava em plena TPM, precisando de carinho e cafuné, assim, facinha e fragilzinha.
Então. Encontrei com ele no supermercado, ontem à noite. Quando me dei conta, ele estava me encarando. Pensei em ignorá-lo, mas ele era bem o meu tipinho, sabe?
Aproximei-me despretensiosamente, e quando me dei conta, estávamos saindo juntos, indo pra minha casa. Chegamos, nos acomodamos entre as cobertas e começou a rolar o maior clima. Aproximei-me, toquei-o e, sem aviso, coloquei-o na minha boca, saboreando cada pedacinho do que ele tinha pra me oferecer. Curti a textura, o sabor - ah, o sabor - e deixei que minha língurando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (23 jan a 22 fev) Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem....cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
Peixes (23 fev a 22 mar) Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
Segundo fonte fidedigna (a Kath) a Alix passou do mode fofinho pro mode fofinho absoluto... Não vejo a hora de chegar sábado pra fungar no cangote daquela guriazinha.
da série - pequenas coisas que aprendi com grandes pessoas
- Com a Kath, aprendi que minha melhor amiga pode ser minha irmã - Com a Ale, aprendi que minha irmã pode ser minha melhor amiga - Com a Vane, aprendi que tudo é uma questão de vontade, disciplina e controle mental - Com a Pati, aprendi que tenho o direito de dizer o que realmente penso - Com a Cíntia, aprendi que posso exigir mais para mim mesma e de mim mesma - Com a Simone, aprendi que o verdadeiro amor só aparece quando estamos prontos - Com a Ana Paula, aprendi que a doçura é sempre, e em qualquer hipótese, a melhor postura que alguém pode ter - Com a Márcia e o Beto, aprendi que ser um casal consiste, essencialmente, em compartilhar - Com a Kath e o Paulo, aprendi que um casal só funciona quando um aceita o outro como ele é, e melhora mais quanto mais verdadeiros somos com nós mesmos
Então vocês sabem que estou enfiando a mão em taturanas e quetais. E que estou adorando essa minha fase masô, com chicotinhos e correntes.
Por conta disso, resolvi encarar um programa indígeno-jurídico: ontem fui num evento relacionado ao meu antigo escritório, que reuniu meus ex-chefes (todinhos). Sim, eu fiz isso, e só quem sabe que escritório era esse e o que lá aconteceu e acontece pode compreender a dimensão disso pra mim. E, sim, também sei ser machona de vez em quando, por isso aceitei o convite.
Meu Deus, que sensação estranha. Parecia que estava visitando a família de um ex-marido. Uia.
Pra quem não sabe, o prédio do Tribunal fica muito próximo ao da Assembléia Legislativa. Hoje de manhã, teve abertura da semana da pátria, com direito a salvas de canhão. Tremeu tudo aqui no prédio.
Ainda acho que faltou mira... tinham que ter apontado pro outro lado...
Pega-se um anjo, amigo desses invisíveis que te fazem companhia, amigo que te oferece ajuda, a mão que se estende aberta de braços abertos. Tome-se o anjo, deixe-o se embriagar com o veneno de suas palavras, destilado com sua inveja e rancor. Conspire e tente sua confiança. Faça-o cansar suas asas, perder seu vôo. Deixe-o em lenta agonia, duvide da missão divina que lhe foi atribuída. Torne seus sonhos desesperança. Durma sem ao menos lhe dar sorriso, ignore seu olhar, faça de sua cantilena tristeza infinita. Deixe-se dilapidar por vícios e equívocos. Amaldiçoe-o, torne-se impassível diante da dor. Dispense toda benevolência que porventura ainda resista. Não ofereça seu amor. Risque para sempre a palavra perdão.
Nunca esqueça. Anjos sempre retornam ao lar. Hoje ele pousou na minha morada."
amo
tatinho, gosto de café, cheiro de filhote, beijo na boca, fungada no cangote, chocolate,
dormir no sol, música boa, jogar conversa fora, caipirinha de morango com vodca,
bichos de estimação que dormem no colo da gente, passear no parque, conhecer
gente nova, cozinhar, ler, lavar o cabelo, fazer maquiagem, rir muito, sabor de pimenta,
dança do ventre, feriado, sexo com qualidade, cheiro de banho, homem cheiroso,
minhas tatuagens, sapatos
odeio
pagode bundinha, gente babaca, mau humor, coração de galinha, moela, ressaca, buzina,
invasão de território, levar um cano, levantar muito cedo, ficar com a bexiga cheia,
meia desfiada, fatura de cartão de crédito, mau hálito
