Cheguei à conclusão que essa história de dança do acasalamento é efetivamente cansativa. Entendo agora porque tantos amigos meus permanecem em relacionamentos nem não emocionantes assim, só pra não terem que caçar.
Explico. Fui numa festa bem legal na sexta, num barzinho com música boa e gente muito bacana. Vi um mocinho muito do fofo, e começou o ritual: olha daqui, olha dali, um procurando o outro no meio do povo, um passando na frente do outro, o outro passando na frente do um, em síntese, aqueles passos procedimentais necessários antes de se ficar com alguém.
Então, do nada, a coisa desandou. No fim, foi cada um pro seu lado, no kisses Foi tão frustrante... Não entendi o que houve, na boa. Em algum momento, alguém deu um faux pas e o clima foi pro brejo. O que me dá cada vez mais certeza que timing é tudo.
Saí da festa com a sensação de que as pessoas estabelecem reciprocamente rituais um tanto estúpidos, cada um entende uma coisa e na maioria das vezes sai errado. Ai, ai. Tão mais fácil seria se um chegasse pro outro (ou o outro chegasse pro um) e dissesse: "Olha, achei você muito fofo. Gostaria de trocar uns beijos, sem compromisso. Topas?" . Mas acho que um ou outro levaria um tapa... Que saco.
gentem, quem sabe fazer gifs ou um bannerzinho bonitinho, manda pra mim (assim, de grátis, na cara de pau - meu aniversário é dia 2 de julho!) com os dizeres "mico, essa despesa você pode evitar"! ando tão panfletária ultimamente...
Fui ao supermercado com meu pai ontem e a gente conseguiu perder o carro no estacionamento. Depois de uns cinco minutos é que fomos achar. Tínhamos memorizado que ele estava na coluna G2, mas descobrimos - tarde demais - que G2 era o nome do piso, e estava escrito em TODAS as colunas. O diferencial era a cor de cada coluna (isshhperrto)...
Isso me fez lembrar da história que a Lu nos contou. A tia dela foi num daqueles mega shoppings com quinhentos pisos de estacionamento. Deixou o carro na fila E. Depois é que foi descobrir que E era de extintor...
venha para o lado colorido da força - ou huoooooo, huoooon
Recebi esse e-mail da Helô hoje de manhã e ainda estou rindo. Tudo a ver.
Parece que o George Lucas usa uma fórmula pra criar os nomes dos estranhos seres que habitam os filmes da série Star Wars (Jar Binks, Obi Wan, etc.). A fórmula seria esta:
Para saber qual seu nome Star Wars:
1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome; 2° Acrescente as 2 primeiras do seu nome;
Para saber seu sobrenome Star Wars:
1° Pegue as 2 primeiras do sobrenome da sua mãe. 2° Acrescente as 3 primeiras da cidade onde você nasceu.
Pronto! Este é seu nome Star Wars. Acrescente-o ao final da lista Se você a quebrar, o lado negro da força tomará conta de você!
A propósito, meu nome ficou KALTA KACUR. Ainda não sei o que pensar disso... Qual o seu?
Com o aniversário chegando e os eventos cesarísticos ocorrendo, foi inevitável lembrar desse texto que o Cesar (sempre ele...) escreveu. É por isso que amo esse homem. Só não pretendo queimar a pancinha...
COMO FAZER 50 ANOS SEM DRAMA
Da série: Duas ou três coisas que as mulheres me ensinaram Cesar Valente
Outro dia, há uns quatro anos, andava meio sorumbático porque não tinha saído completamente da crise da adolescência, ainda vivia a crise dos 30 anos e sentia-me em plena crise dos 40, pertinho de entrar na crise dos 50 que, segundo dizem, é a pior de todas, só superada pelas crises dos 60, dos 70 e dos 80 (os 90 não tem crise, é pura comemoração, assim como os 100, Barbosa Lima que o diga).
Pois bem, remoía eu essas idéias típicas de um allegro-deprê-maturado, quando me disseram que a Baiana ia fazer 50 anos. Ora, é impossível a Liana Milanez (a tal Baiana) fazer 50 anos. Ela tem 30 desde os 17 e nunca passou dos 32. A informação estava errada. Fui confirmar (sou repórter nas horas vagas, lembram?) e, de fato, a Baiana, que nasceu em 1949, iria mesmo fazer 50 anos.
A Liana é gaúcha. Ganhou o apelido por ter trabalhado uma época na Bahia. A conheci em Porto Alegre, na TV Gaúcha, em 1975. Eu, repórter iniciante de TV, com 20 anos. Ela, repórter veterana de TV, com sua cara de 20 anos. E extremamente grávida. A pessoa mais grávida que eu conheci. Fui contratado para substituí-la, na licença que ela, a qualquer momento, tiraria para parir.
Durante alguns dias ela me ensinou o serviço. As reportagens de TV eram feitas com filme. Preto e branco, na maior parte, colorido para o Fantástico e ocasiões especiais. Filme mudo na maior parte do tempo, sonoro uma vez ou outra. E sempre editados em moviola. Nos sentíamos cineastas, cortando, colando, emendando e naquele momento eu só atendia o telefone se chamassem por Cesar Godard ou Antonioni Valente.
A Baiana, nessa época, fritou a barriga. Vou contar. Ela estava muito, muito, muito grávida. Barriga enorme, muito grande mesmo. Estava sozinha em casa, passando óleo de amêndoa na barrigona depois do banho, quando lembrou-se que tinha deixado alguma coisa no fogo. Saiu correndo do banheiro, pelada, e foi apagar o fogão. Esqueceu-se da barriga e aproximou-se demais. Só se deu conta quando, nesta ordem, ouviu um barulho de fritura, sentiu cheiro de fritura com óleo de amêndoa e sentiu a dor da barriga queimando.
Felizmente não aconteceu nada internamente e a Carol nasceu mais bonita que a mãe, faceira como a mãe e calma como o pai (o Nilton é mineiro). Eu coloquei, no mural da TV, um cartum (era assim que se chamava naquela época) com a Baiana de parachoque, para evitar esses problemas.
Reencontrei a Baiana em vários lugares depois, trabalhamos juntos em outras ocasiões. E foi na Gazeta Mercantil que soube que ela faria 50 anos, em 1999. Nunca tinha sido convidado para aniversário de 50 anos de nenhum outro amigo ou amiga. Os que fizeram mantiveram silêncio.
Durante vários dias e mesmo na festa observei a Baiana como faria um pesquisador diante da ratazana que pode responder metade dos mistérios do universo. Tinha enorme curiosidade de saber o que acontece aos 50 anos. E a Baiana falando rápido, como sempre, correndo, como se, o tempo todo, estivesse pronta para apagar o fogo e fritar a barriga, mostrava na prática que a idade, ora a idade, é apenas um detalhe sem importância.
Talvez o segredo para fazer 50 anos como quem faz 30 ou 22 seja este: viver a vida como quem corre pelada para apagar o fogo e não deixar a carne assada queimar. Mesmo que frite a barriga. A Liana sempre viveu intensamente e ao completar 50 inteirona, ensinou muita gente a enfrentar essa idade com menos medo. Eu fui um. Mas tenho certeza que não fui o único.
Despedida da Gazeta na última implosão, há algumas semanas, ela nem estava mais lá para ficar com os cabelos chamuscados, já estava de volta a Porto Alegre, dirigindo a TV Educativa (é presidente da Fundação Cultural Piratini). Pra variar, assim que chegou teve que organizar a cobertura o Fórum Mundial. Não deu tempo nem de respirar. Claro que sentiu-se em casa.
Lembro sempre da Baiana, mas neste ano tenho lembrado mais, porque daqui a pouco faço 50 e queria muito estar como ela. Inteirão. Cabeça a mil, como se tivesse 30 anos incompletos, corpinho enxuto, idéias generosas brotando de todos os poros e uma energia inesgotável.
Fazer 50 anos, assim como fazer 40 anos, ou mesmo 30 pode ser difícil, pode ser um drama, pode deprimir e desanimar. A menos que a gente faça como a Baiana e esqueça esse detalhe. O importante é a vida que se leva. Meus filhos têm achado esquisito (e os genros e noras mais ainda) aquele sujeito correndo pela casa, pelado, com o barrigão lambuzado de óleo. Mas entendem que eu só estou treinando para chegar aos 50 em boa forma. E se não me internarem antes, eu chego lá ótimo, com curativo na barriga e tudo.
Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. Caminha até o banheiro com um robe. Se encontra o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, etc... Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas. Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos. Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho. Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo. Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. Reclama fervorosamente quando seu marido aperta o botão do inodoro e rouba a pressão da água. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África. Coloca uma toalha super absorvente na cabeça. Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. Retorna ao quarto com um robe. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto...1:30 se vestindo.
Banho do Homem.
Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto. Sai pelado até o banheiro. Se encontra a esposa no caminho, balança o pênis e faz barulho de elefante. Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco. Entra na ducha. Não se preocupe com toalhas pois, não às usa. Lava o rosto com sabão azul. Se mata de ririnha ilustríssima e uma resposta muito delicada em um post. Confesso: pulava na cadeira de manhã, de pura alegria. Olhava para os lados pra contar pra alguém, mas só tinha eu na sala. Absolutamente encantada com o fato de fazermos amizades virtuais com pessoas que nem conhecemos, com o fato de podermos gostar tanto de gente só pelas idéias, com o poder fantástico desse mundo internético. Muuuuuuuito legal.
E Cesar, querido, não se vá, não me abandone por favor, porque senão vou ficar louca! (mando daqui um beijo perolado, com um toque de Jane e Erondi, só pra alegrar seu dia).
Ontem, encontrei-me com a mãe do meu ex-namorado. Que bodão pós-encontro... Fiquei meio deprimida. Lembranças de todas as razões pelas quais eu desmanchei um namoro de sete anos e meio, em overdose de 30 minutos.
Tira a roupa e coloca no cesto de com o barulho que fez o pum dentro do banheiro. Lava as partes privadas e redondezas. Geralmente deixa pelos no sabão. Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa condicionador. Faz um penteado "Punk" e sai da ducha para ver no espelho, como ficou. Mija dentro da ducha. Tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha. Não se da conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho de box aberto. Quase seco, para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis e coça o saco. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Volta para o quarto. Se encontra a esposa no caminho...volta a imitar o elefante. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto e, se veste em 2 minutos...
Então, é um fato. Semana que vem, na quarta feira, faço 29 anos. Uia. É o último aniversário com um dois na frente.
E estou adorando a idéia. Nunca achei que fosse ficar tão feliz chegando aos 29 anos! Juro. Quando eu era pequena (onze, doze anos) ficava imaginando como seria minha vida no ano 2000 (quem nunca fez isso, atire o primeiro comentário!). E me imaginava casada (sabia Deus com quem), com filhos, casa, jardim, gato e cachorro, sogra, parentada... Veja as voltas que a vida dá.
A pilha de coisas legais que já fiz, a experiência - Deus, como é bom ter experiência! - que acumulei nesses anos me faz, certamente, uma pessoa melhor e mais agradável. O nível de tolerância fica num patamar razoável, o tamanho do pavio fica mais adequado, o sorriso é mais seguro e me sinto à vontade pra expressar meus pensamentos, opiniões e pitaquinhos. Esse blog é prova disso.
Sempre me lembro de um texto do Adriano Silva (atualmente diretor da Superinteressante) que falava sobre a mulher de 30. Vou achar esse texto nem que a vaca tenha um acesso de amidalite e vou postar, como homenagem à nós tudas .
Um brinde à passagem do tempo, que tantas maravilhas faz por nós. Ou, como quer o Cesar Valente, ao tempo, que as mágoas melhora e as rugas piora (ou coisa parecida).
By the way, os presentes podem ser encaminhados diretamente pra minha casa.
E, por falar em reflexões, vi uma expressão num dos comentários do blog do alexandre soares silva em que o moço dizia que as mulheres tem a tendência de agirem como lemingues emocionais.
Achei a expressão sensacional. Lemingue, em síntese mal-feita, é um tipo de roedor com péssimo senso de direção, que acaba se matando por cair de penhascos e rios que deveria ter desviado. Assim, agir como um lemingue emocional é se jogar em relacionamentos tóxicos, em casos amorosos que de amorosos não têm nada.
Fico refletindo sobre meu namoro de sete anos e meio que acabou no ano passado. Teve momentos ótimos (tanto é que durou esse tempo todo) mas, por outro lado, teve vários aspectos absurdamente desgastantes. Todavia, o mais triste e melancólico dessa história toda foi ter constatado que, depois desses anos, a pissôa simplesmente não faz diferença no meu dia-a-dia. O que me faz pensar why why why eu fiquei essa anormidade temporal junto. Na boa, não sei. Talvez uma esperança ridícula (mas todos os amores são ridículos, como diria Nelson Gonçalves - foi ele?) de que as coisas viessem a se tornar perfeitas, de que, como já cantou a Blitz a gente seria um casal sensacional. Mas você não soube me amar, oh, baby, não. Esse é um assunto pro Márcio, de todo modo.
Por outro lado, não deixando de ser triste e melancólico, vejo quanta coisa eu ganhei com o fim desse relacionamento. Tenho amigas e amigos que não largo nem quero largar por nada nesse mundo, tenho o ritual da pizza de domingo numa pizzaria sensacional, onde o dono fica nos passando cantadas descaradamente (mesmo na frente da sua dileta esposa), conheci um mooooonte de gente legal, pude ensaiar todos os dias pro espetáculo de dança, pude fazer esse blog (que vicia de um jeito assustador), pude descobrir que eu efetivamente adoro minha companhia, que adoro sair comigo pra tomar um café no Ritz, que posso ir pra qualquer lugar que me dê na veneta sem encontrar uma cara de nádegas alheia na volta. Mais do que tudo, pude conhecer quem realmente sou.
Lembram daquele filme com a Júlia Roberts, chamado Noiva em Fuga, onde, depois de noivar com trocentos caras, ela não sabia qual tipo de omelete gostava? Então, é quase isso. Estou descobrindo que, após somar treze anos de relacionamentos contínuos engatados, vi que esse tempo todo não me relacionei adequadamente com a pessoa mais importante da minha vida: eu mesma.
E caiu a ficha de que encontrar a metade da minha laranja é conversa pra boi dormir. Eu sou uma laranja inteira, quase madura mas já muito suculenta, que quer encontrar outra laranja do mesmo tipo, pra fazer uma jarra de suco. Rende mais e é mais saudável, tem mais vitamina C e evita a gripe.
Essa conversa me lembra sempre de uma música, que serviu de insight pra terminar esse namoro. É de um cd que minha irmã de coração, a Kath, gravou pra mim, de um grupo espanhol chamado Ella baila sola . Sensacional:
Mejor sin ti
Tan triste como un ciprés en un campo de flores tan lejos como un poeta llenando renglones (preenchendo as linhas) tan dulce como el recuerdo de un amor, un desengaño, un dolor, una mentira, una traición
Y se que estoy mejor, que cuando estabas tú mejor que antes, mejor sin ti, con más de todo y nada de ti
Tan viva como las notas de un acordeón tan sola como un actor sin escenario ni telón tan suave como el azul del cielo, perdida como un perro sin dueño
Y se que estoy mejor, que cuando estabas tú mejor que antes, mejor sin ti, con más de todo y nada de ti
Tem coisas que o dinheiro não compra. Uma delas é, definitivamente, dormir com o sol batendo na cama, numa tarde de sábado, e acordar com seu gatinho te cuidando na janela. Mais um amasso no Bóris, mais um miaff, mais um acesso de fofura desmedida.
Spams são uma bosta. Eu quero saber por quais cargas d´água eu, uma mocinha tão simpática e bonitinha, recebi num só final de semana nada menos que 16 e-mails cujo assunto era aumento de pênis.
Eu não quero aumentar meu pênis, o tamanho que comprei já tá bom. Que saco.
Inspirada por uma frase que vi no blog do dudi maia, fiquei pensando no tempo que a gente leva pra tomar atitudes ou decisões, por menores que sejam, suficientes pra mudar nossa vida, de um modo ou de outro:
Fiz uma lista (que, quando vi, ficou enoooorme e não seguiu nenhum tipo de critério, nem mesmo cronológico) de pequenas atitudes que levei muito tempo pra tomar (por ene motivos), mas me deram uma satisfação imensa:
- minha tatuagem de orquídea; - operação de miopia, que me livrou das lentes de contato; - dança do ventre; - terapia; - experimentar o brownie do Peggye Sue; - conhecer o Peggye Sue - tomar um porretinho; - dar sem culpa e sem medo de ser feliz; - pintar as unhas de vermelho-escuro; - experimentar vinho frisante com um prato de camarões; - aprender a me maquiar; - comprar prancha pro cabelo; - dormir com um gato (no sentido literal); - dormir com um gato (no sentido figurado); - romper um namoro de sete anos e meio que estava me intoxicando; - ver um espetáculo de flamenco; - ler "o homem que comeu de tudo"; - ler "mulheres que amam demais"; - comer comida japonesa; - fazer massagem relaxante; - dizer pra minha irmã que eu a amo; - fazer depilação total (mmmmmm....); - ter aulas de francês; - conhecer São Francisco do Sul/SC; - sair do escritório no qual trabalhava há 3 anos e 8 meses (faço questão de todos os segundos); - trocar meu aparelho celular; - adquirir Roberto Carlos, meu amigo de fé e irmão camarada (e não tem nada a ver com a música...); - afastar da minha vida as pessoas que me fazem mal; - aprender a fazer risoto de camarão; - mudar a cor do cabelo; - experimentar o Mocaccino do Frans' café; - comer cheesecake.
ontem me lembrei do tempo em que meus olhos eram negros, meu corpo era dourado e eu dançava perto do fogo, do tempo em que a carne era saboreada com vinho, o amor era feito na terra e o sexo tinha gosto de sangue e capim. e senti saudade.
Quem conhece meu gato Bóris (variantes: Bóbis, Borico, Bobico, Bibico, Bobó, Biscoitinho de Polvilho Doce, Gostosão da Mamãe, Tchurucotchuco...) sabe que ele é absolutamente irresistível.
Pois descobri que tenho um mestre na arte da sedução, que me dá aulas diárias e gratuitas de como ser incansavelmente desejado.
Primeiro, ele vem me olhando no fundo do olho, com os olhos bem abertos. Eu o chamo, e ele faz um miiiii, bem suave, e vem andando na minha direção. Daí, ele pára, numa distância em que está muito perto, mas longe do meu braço. Sou forçada a me levantar pra pegá-lo no colo. Amasso tanto o bichinho que ele faz um miaaff (o "fff") é o arzinho saindo dos pulmões do coitadinho). Ele se acomoda no meu colo, ronronando profusamente e amassando pão com as patinhas. Ele se vira e me olha com os olhos semi-cerrados, de forma absolutamente sedutora, ronrona mais alto ainda, dá uma lambidinha no meu rosto e, quando estou prestes a pedir meu gato em casamento, ele pede pra descer, me deixando com vontade de pegá-lo no colo de novo.
Não satisfeito, ele desce e começa a se enroscar nas minhas pernas. Quando vou me abaixar para pegá-lo, ele se afasta ligeiramente, faz aquele miiiiii que só ele sabe fazer e levanta ligeiramente a bundinha (meninas, muita atenção pra esse truque!!!!). Só depois disso é que ele me deixa pegá-lo no colo de novo. E tudo recomeça.
À noite, chamo-o para dormir comigo. Ele vem, se aproxima, avalia a mim e à cama muito atentamente, e dá as costas. No meio da madrugada, quando menos espero, ele vem se acocorar entre minhas pernas, ronronando (porque ele sabe que não resisto) e dorme o sono dos gatos. Quem tem gato, sabe o que isso quer dizer.
Veja só que bênção. As dicas que o Bóris me dá tem que ser seguidas, não tem jeito. Faz três anos que ele está conosco, me fazendo de mulher e sapato, cada dia mais apaixonada. É fascinante como ele dá com uma pata e tira com a outra, fazendo-se incansavelmente amado. Quando eu crescer, quero ser assim...
Ter sorte no amor Em um pedaço de papel virgem branco passar algumas gotas de água benta de Santo Antonio, escreva o nome da pessoa que você ama, coloque dentro de uma lata de fermento. Diga: " Assim como o fermento cresce eu quero que o amor de .... por mim cresça." Quando terminar a simpatia você vai escrever a oração de Santo Antonio 3 vezes, e passar para quem necessita desta ajuda.
amo
tatinho, gosto de café, cheiro de filhote, beijo na boca, fungada no cangote, chocolate,
dormir no sol, música boa, jogar conversa fora, caipirinha de morango com vodca,
bichos de estimação que dormem no colo da gente, passear no parque, conhecer
gente nova, cozinhar, ler, lavar o cabelo, fazer maquiagem, rir muito, sabor de pimenta,
dança do ventre, feriado, sexo com qualidade, cheiro de banho, homem cheiroso,
minhas tatuagens, sapatos
odeio
pagode bundinha, gente babaca, mau humor, coração de galinha, moela, ressaca, buzina,
invasão de território, levar um cano, levantar muito cedo, ficar com a bexiga cheia,
meia desfiada, fatura de cartão de crédito, mau hálito
