Ontem, as autodenominadas charmed (eu, Vanilda e Patileine) nos reunimos pra comemorar o dia dos namorados (só nós três). A intenção era a de fazer alguma simpatia pra Santo Antônio (muita fé nessa hora!).
No fim, acabou que CRIAMOS UMA MAGIA FODEROSA, a qual não revelo assim, sem mais nem menos, pra não perder o encanto. Só posso dizer que ficou muito cheirosa... E tem tudo pra dar certo: um encantamento feito com fé, que começou vinte pra meia-noite e acabou meia-noite e vinte (simetria!), numa noite de lua cheia, véspera do dia de Santo Antônio, véspera de uma sexta-feira treze, com três mulheres maravilhosas! Sem erro. Meninas, lembrem da nossa oração!
No meio da lambança, a Fabi me ligou pedindo um vudu pra se livrar de ex-namorado-pentelho-que-não-desgruda-do-pé. Vai aí a receita: - pegue um papel e escreva o nome do infeliz; - dobre e coloque dentro do sapato; - dê três pulinhos; - tire o papel do sapato e jogue na privada (o papel, não o sapato...) - dê a descarga, dizendo em voz alta, por três vezes: "não sei de onde veio, não sei pra onde vai".
Segundo o que a Fabi me falou hoje de manhã, o papelzinho dela não queria descer de jeito nenhum. Após alguma insistência é que o troço foi embora. Veja só que emblemático.
Eu continuo fascinada (eo dia 13, escreva o nome dele em um papel, enrole bem pequenininho e mergulhe-o em um potinho com mel. Esconda-o dentro de seu guarda-roupa por pelo menos seis meses.
Seguindo o conselho da minha amiga Patileine , comprei um livro caixa para controlar minhas finanças e domar minha conta bancária. Ontem à noite, fazendo as contas, fiquei apavorada e concluí que acreditar na fadinha do dente não foi nem um pouco saudável para minha vida financeira. Que merda.
Embora desnamorada no momento, já tomei cataflan e vioxx (pra controlar a inflamação no cotovelo...). A alta dosagem de medicamentos me dá a serenidade necessária para desejar a todos um feliz dia dos namorados!
E pra quem, como eu, está desocupada, ainda dá tempo de fazer as simpatias pra Santo Antonio... O dia é amanhã...
Uma das coisas mais divertidas do mundo jurídico é ver as bobagens que esse povo fala e escreve. Ontem, rolei de rir com duas delas.
A primeira é a do efeito Matrix. Foi o seguinte: o cabra disparou dois tiros contra o infeliz, e só um deles acertou. Segundo a testemunha, o primeiro tiro não pegou porque ela desviou a bala com uma chinelada. Isso mesmo! Uma chinelada. As havaianas agora, além de não terem cheiro e nem soltarem as tiras, são de kevilar. Tem que mandar dessas pro Rio!! Pra não dizer que é mentira, transcrevo aqui o trecho do depoimento na delegacia: "Baianinho pegou a referida arma e correu atrás do Chicão, que havia soltado ele, sendo que a declarante então correu também onde estava o Chicão e passou a fazer proteção ao mesmo com seu próprio corpo, sendo que Baianinho acabou dando um disparo com o revólver, mas a declarante de posse de um chinelo, conseguiu desviar a trajetória da bala, que estava indo em direção ao Chicão, mas não deu para desviar novamente o outro disparo de revólver efetuado pelo Baianinho ".
E a outra, igualmente divertida. O moço fugiu num fusca de cor predominantemente bege. O que quer dizer isso? O carro tem porta verde pega no desmanche? Imagina a quantidade de massa que tem no carro!
Uma das coisas mais divertidas do mundo jurídico é ver as bobagens que esse povo fala e escreve. Ontem, rolei de rir com duas delas.
A primeira é a do efeito Matrix. Foi o seguinte: o cabra disparou dois tiros contra o infeliz, e só um deles acertou. Segundo a testemunha, o primeiro tiro não pegou porque ela desviou a bala com uma chinelada. Isso mesmo! Uma chinelada. As havaianas agora, além de não terem cheiro e nem soltarem as tiras, são de kevilar. Tem que mandar dessas pro Rio!! Pra não dizer que é mentira, transcrevo aqui o trecho do depoimento na delegacia: "Baianinho pegou a referida arma e correu atrás do Chicão, que havia soltado ele, sendo que a declarante então correu também onde estava o Chicão e passou a fazer proteção ao mesmo com seu próprio corpo, sendo que Baianinho acabou dando um disparo com o revólver, mas a declarante de posse de um chinelo, conseguiu desviar a trajetória da bala, que estava indo em direção ao Chicão, mas não deu para desviar novamente o outro disparo de revólver efetuado pelo Baianinho ".
E a outra, igualmente divertida. O moço fugiu num fusca de cor predominantemente bege. O que quer dizer isso? O carro tem porta verde pega no desmanche? Imagina a quantidade de massa que tem no carro!
A gente vé acho que vou ficar assim pra sempre) com a facilidade de comunicação que temos com a internet. Fico imaginando qual o rumo que minha vida teria tomado se tivéssemos internet (na forma como temos hoje) há 14 anos atrás.
Explico. Quando tinha 15 anos, comecei a namorar um cara que estudava em Resende/RJ. Ok, mas eu sempre morei em Curitiba. Na época (papo de velha...) telefonar pra outros estados era uma sessão. Interurbano no domingo, que era mais barato, e ainda assim beeem rapidinho, porque era caro. Não tinha essa conversa de desconto nas tarifas ou promoção de operadoras. Internet, acho que só três pessoas em Curitiba é que tinham. Solução: correio. Muitas cartas trocadas ao longo de 4 anos e meio de namoro. Eu lembro da incrível ansiedade: esperar a carta, abrir o envelope de forma um tanto desesperada, sentir o cheiro (siiiim, cartas perfumadas), ver a letra pra conseguir detectar o estado de espírito do remetente quando a escreveu, ler o conteúdo de sopetão e ver quantos "eu te amo" tinham sido escritos, ler de novo pra entender o conteúdo, ler de novo até decorar, passar o dia pensando no que escrever, ecrever, reescrever, treescrever, escolher a caneta perfumada (siiim, tinha canetas com tinta que cheirava a cravo e canela, só pra isso), escolher o papel de carta (siiiiim, eu tinha coleção de papel de carta) passar a limpo, passar batom e tascar um beijo na carta (ou vários, dependendo da quantidade de "eu te amo" que tinham sido escritas pelo remetente na carta anterior), envelopar, comprar selo (lembram da época em que se usavam selos?), colocar na caixa do correio (lembram da época em que tinha uma caixa de correio em cada esquina?), voltar para o primeiro item...
Se, por um lado, tinha essa cara de Cyrano de Bergerac e esse ar absolutamente romântico, por outro, levava-se muito tempo pra descobrir a essência da pessoa. Acredito que se fosse hoje, os dez dias que levavam entre mandar a carta e receber a resposta teriam se transformado em dez minutos. E meus quatro anos e meio de namoro teriam se transformado em apenas quatro semanas, posto que todo o conteúdo do moço, conforme fui descobrir esse tempo todo depois, poderia ser condensado em um copinho de licor.
Hoje pela manhã, fuçando no Bravenet, vi que um monte de gente legal e que eu ainda não conhecia passou por aqui. Obrigada pela visitinha!
Esse universo blogueiro é incrivelmente fascinante. É impressionante como ficou fácil a comunicação com pessoas que nunca vimos e cujo rosto nem imaginamos, e como tem gente criativa por aí.
Por outro lado, como tem gente esquisita. Saca só o tipo de palavras que algumas A primeira é a do efeito Matrix. Foi o seguinte: o cabra disparou dois tiros contra o infeliz, e só um deles acertou. Segundo a testemunha, o primeiro tiro não pegou porque ela desviou a bala com uma chinelada. Isso mesmo! Uma chinelada. As havaianas agora, além de não terem cheiro e nem soltarem as tiras, são de kevilar. Tem que mandar dessas pro Rio!! Pra não dizer que é mentira, transcrevo aqui o trecho do depoimento na delegacia: "Baianinho pegou a referida arma e correu atrás do Chicão, que havia soltado ele, sendo que a declarante então correu também onde estava o Chicão e passou a fazer proteção ao mesmo com seu próprio corpo, sendo que Baianinho acabou dando um disparo com o revólver, mas a declarante de posse de um chinelo, conseguiu desviar a trajetória da bala, que estava indo em direção ao Chicão, mas não deu para desviar novamente o outro disparo de revólver efetuado pelo Baianinho ".
E a outra, igualmente divertida. O moço fugiu num fusca de cor predominantemente bege. O que quer dizer isso? O carro tem porta verde pega no desmanche? Imagina a quantidade de massa que tem no carro!
A gente vé>pissôas estavam procurando no google e que as levaram até meu blog:
- exame ginecológico - violência sexual na adolescência - copy/past - pulmão canceroso - sandra bullock - boate bragança paulista - web cams ao vivo - blog ciclismo curitiba - melodias para celulares - video sexo anal cozinha atrás (uia!) - figura de macumba + pai de santo (vigi!) - ataque de tubarão (?) - foto de mininas peladas (além de tarado, analfabeto) - férias de formatura - wando letras amor filho da puta (que lindo...) - balas sete belo (?) - rato ligeirinho (cuma?) - fotos de bundas tiradas nas ruas (hein?) - universitário pelado (se achar, me avisa...) - mulheres de shortinho enfiadinho (vigi de novo!)
A grande pergunta: como é que foram parar aqui????? Pelo o menos, valeram as risadas...
A cada dia que passa, sinto-me um pouco mais pra fora do limbo no qual me meti.
Uma das coisas que tenho pensado ultimamente é na minha teoria do stress necessário e stress desnecessário - ou, na versão atual, na frase "esse problema não é meu".
Faz algum tempo que me dei conta de como a gente se estressa por bobagem, a ponto de não termos nem energia, nem saco, nem paciência, nem nada, com as coisas que efetivamente merecem nossa atenção. Classifiquei, então, o stress em dois tipinhos básicos.
O primeiro é o stress necessário, aquele sobre o qual não temos exatamente muito controle e que temos que gerenciar: casos de parimento ou morte, mau humor de chefe pentelho, encheção de saco de mãe, pé quebrado, pagamento que atrasa, pau no windows, etc.
O outro tipo de stress é o desnecessário, mais conhecido como "procurar sarna pra se coçar". É quando a gente aumenta o tamanho do morro, pra ele virar uma montanha. Costuma ser muito comum em novela mexicana e a gente sempre transporta esse drama pra vida real. Se alguém é meio grosso com a gente, ao invés de pensarmos que a pessoa não dormiu bem, brigou com o pai ou não foi comida na noite anterior, tendemos a achar que o problema é conosco. Se chove e molhamos o sapato na poça d´água, achamos que é castigo divino. Se a mãe fica respondona, pensamos que a culpa é nossa.
Estou aprendendo que a solução mágica - funciona, acreditem! - é ter em mente o mantra "esse problema não é meu". Em primeiro lugar, olhar pra situação causadora do stress. Depois, friamente, ver se ela nos diz respeito e se fomos a causa imediata do transtorno. Caso positivo, ver o que dá pra fazer pra resolver (nr />A primeira é a do efeito Matrix. Foi o seguinte: o cabra disparou dois tiros contra o infeliz, e só um deles acertou. Segundo a testemunha, o primeiro tiro não pegou porque ela desviou a bala com uma chinelada. Isso mesmo! Uma chinelada. As havaianas agora, além de não terem cheiro e nem soltarem as tiras, são de kevilar. Tem que mandar dessas pro Rio!! Pra não dizer que é mentira, transcrevo aqui o trecho do depoimento na delegacia: "Baianinho pegou a referida arma e correu atrás do Chicão, que havia soltado ele, sendo que a declarante então correu também onde estava o Chicão e passou a fazer proteção ao mesmo com seu próprio corpo, sendo que Baianinho acabou dando um disparo com o revólver, mas a declarante de posse de um chinelo, conseguiu desviar a trajetória da bala, que estava indo em direção ao Chicão, mas não deu para desviar novamente o outro disparo de revólver efetuado pelo Baianinho ".
E a outra, igualmente divertida. O moço fugiu num fusca de cor predominantemente bege. O que quer dizer isso? O carro tem porta verde pega no desmanche? Imagina a quantidade de massa que tem no carro!
A gente véem que seja ficar em silêncio, pedir desculpas, colar o que quebrou ou dar três pulinhos). Caso negativo, ligar a tecla do foda-se (com crasse, lógico).
Vocês não têm idéia de como minha vida tá mais leve depois que descobri o caminho da roça.
Patileine, querida. A fase do limbo é uma merda, mas é fundamental e passa.
Vendo seu post de hoje, lembrei-me desse texto, que peguei na Bia. Acho que é mais uma vela pra iluminar a gente:
David Viscott: "Quem não se defende não acredita que é digno de assumir um risco por si mesmo. Você não pode se defender adequadamente a menos que goste de si mesmo.
Você tem o direito de ser alguém e de ser tratado como alguém. Isto significa que seus sentimentos são importantes e que suas idéias merecem ser ouvidas. Se são ou não seguidas depende do valor delas, mas o direito de espalhar seus pensamentos e de ser ouvido é seu, contanto que você não tente censurar os outros.
Criar o seu mundo: Cada pessoa precisa assumir o risco de criar uma vida que seja dela mesma, juntando as melhores partes de seu passado e costurando-as para formar uma história que tenha as melhores possibilidades para o futuro. Ao pensar nisto, você é traço de união entre os acontecimentos de sua vida. Quando você tiver falecido, quem será capaz de dizer o que era sua vida?
BUUUUUUUUUUUUUMMMM!!!!!!!!!!
Ai, meu padim Ciço, onde é que eu estou? Tem alguma coisa salgada na minha boca... Por que está tudo tão preto? Que aconteceu?... Só consigo me lembrar de cachaça, cachaça, cachaça... Hmmm, tá clareando... Deixa ver... Tem umas penas de pombo no cabelo, que coisa estranha... Ué...
AI MEU JESÚSI!
Que diabos estou fazendo aqui no cucuruto desse coqueiro?
Estou num ritmo alucinante de ensaios - apresentação no Guairinha já, agora, no sábado.
Toda essa correria prova, pra mim mesma, que quando a gente faz algo com amor e paixão, não vê o tempo passar. Cada vez que ouço um acorde da música, minha alma se sente alimentada. Nunca vi disso... Dá um coiso quando vejo que as meninas que estão comigo também sentem o mesmo, toda aquela energia fantástica circulando e nós lá, lindas e poderosas, fazendo o que amamos, com um capricho imenso.
Juro que se conseguirmos patrocínio, largo tudo pela dança. Se virarmos algo tipo Grupo Corpo, seria a glória.
Como disse, fiquei apavorada com a identificação. E isso que faltou o "Ah...", que quer dizer tanta coisa... Só que, como diria Freud, "um guarda-chuva pode ser apenas um guarda-chuva". Às vezes, um muito obrigada quer mesmo dizer muito obrigada.
Por que somos assim? Fico pensando no quanto oda: de dia fique pendurado e de noite ardendo.
Que nenhum mau-olhado se esqueça dele.
Que tenhas em tua casa dois empregados; que um saia gritando: um médico, e que o outro vá atrás dizendo: não precisa, é tarde demais.
Patileine, querida. A fase do limbo é uma merda, mas é fundamental e passa.
Vendo seu post de hoje, lembrei-me desse texto, que peguei na Bia. Acho que é mais uma vela pra iluminar a gente:
David Viscott: "Quem não se defende não acredita que é digno de assumir um risco por si mesmo. Você não pode se defender adequadamente a menos que goste de si mesmo.
Você tem o direito de ser alguém e de ser tratado como alguém. Isto significa que seus sentimentos são importantes e que suas idéias merecem ser ouvidas. Se são ou não seguidas depende do>As partes do mundo que são mantidas unidas por sua vida nunca mais serão juntadas da mesma maneira. Estão sempre mudando e você é o centro, o ponto de reunião que forma o seu mundo a partir de fragmentos. Este mundo, você o leva consigo para onde quer que você vá. É você, sua perspectiva, seu ser.
Visto que você é o único que vê todo o seu mundo, você é o único que pode defendê-lo. Fazer de sua vida o melhor que ela pode ser: Você tem o direito e a obrigação de tornar seu mundo o melhor que você imagina. Quando você está infeliz, todo o seu mundo está triste. Você colore o mundo com seus sentimentos. Onde quer que você vá, você cria uma onda emocional que afeta o humor das pessoas ao seu redor. Você é seu mundo e, assim, tem possibilidade de fazê-lo seguir o rumo que quer ¿ isto, porém, apenas se aceitar a responsabilidade por sua vida.
A melhor defesa é criar um mundo onde você possa ser sincero com seus sentimentos, sem restrições, aberto e íntimo, necessitando apenas de sua liberdade e do tempo para você mesmo.
O resto é fingimento, seja lá qual for a aparência.
Ser livre: Aceitar responsabilidade por tudo em minha vida. Ver um objetivo digno de meus melhores esforços. Agir em prol do que há de melhor em mim mesmo. Ser aberto, ser livre sendo eu mesmo." Isvara - Instituto de Yoga.
Eu procuro um amor que ainda não encontrei Diferente de todos que amei Nos seus olhos quero descobrir uma razão para viver E as feridas dessa vida eu quero esquecer Pode ser que eu a encontre numa fila de cinema Nua esquina ou numa mesa de bar
Procuro um amor que seja bom pra mim Vou procurar eu vou até o fim E eu vou tratá-la bem Pra que ela não tenha medo Quando começar a conhecer os meus segredos
Eu procuro um amor uma razão para viver E as feridas dessa vida eu quero esquecer Pode ser que eu gagueje Sem saber o que falar Mas eu disfarço E não saio sem ela de lá
Patileine, querida. A fase do limbo é uma merda, mas é fundamental e passa.
Vendo seu post de hoje, lembrei-me desse texto, que peguei na Bia. Acho que é mais uma vela pra iluminar a gente:
David Viscott: "Quem não se defende não acredita que é digno de assumir um risco por si mesmo. Você não pode se defender adequadamente a menos que goste de si mesmo.
Você tem o direito de ser alguém e de ser tratado como alguém. Isto significa que seus sentimentos são importantes e que suas idéias merecem ser ouvidas. Se são ou não seguidas depende doeio joguinhos, no quanto gosto do olho-no-olho e na sinceridade.
Se bem que, reconheço, algumas falsidadezinhas são inevitáveis, até pra não dar divórcio e/ou homicídio. Afinal, não rola sinceridade quando é pra explicar pro namorado que você não quer dar pra ele naquela hora porque você quer ver o novo episódio do Friends e que não, você não quer ir na festa de aniversário daquele amigo-idiota-que-te-olha-sempre-com-um-jeito-estranho-quando-seu-namorado-vai-ao-banheiro. Ou, ainda, quando ele pergunta quanto deu a conta do cabeleireiro ou quanto custou esse seu sapato novo. E as falsidadezinhas são imprescindíveis pra você não mandar o chefe ir procurar a experiente meretriz que o gerou, quando ele pede pra você fazer algo desagradável.
Pensando por outro lado, vejo também que as dubiedades no nosso jeito de nos expressarmos é até esperada pelos homens que nos acompanham. Parece um código universal. Bem naquela hora que você está falando a mais pura das verdades, com a expressão mais inocente do mundo (sim, a gente consegue ter essa cara-de-pau, não importa nossa experiência pregressa!), o moço parece que não está muito interessado.
É tudo muito sacal, pra falar a verdade. Comunicação social é muito complicada.
Longe de mim ser sexista. Só que, quando recebi esse e-mail ontem, fiquei apavorada com a identificação:
PALAVRAS QUE AS MULHERES USAM:
LEGAL = Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está - isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.
CINCO MINUTOS = Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.
NADA = Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal".
VÁ EM FRENTE = (Com as sobrancelhas sobre-erguidas) Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada" e terminará com um "Legal".
VÁ EM FRENTE = (Com as sobrancelhas normais) Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de "Cinco Minutos", quando ela se acalmar.
SUSPIRO ALTO = Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "Nada".
SUSPIRO SUAVE = Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.
TUDO BEM = Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. Tudo bem" significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com as palavras "Legal" e em conjunção com uma "Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas". Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.
POR FAVOR, FAÇA = Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo bem", ou estará perdido para sempre.
OBRIGADA = Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie!!! Apenas diga "de nada".
MUITO OBRIGADA = Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada".
Tatilda e Patileine: UMA SEM JUÍZO, A OUTRA SEM RAZÃO.
As doida se meteram lá onde judas estourou as bolhas (as botas e as meias haviam sido perdidas léguas atrás), pra ver um polaco velhinho que lê cartas.
Só a gente mesmo. Fora o fato de que meu senso de direção estava avariado, por algum motivo desconhecido. Quase dei CTRL+ALT+DEL nele. Errei a indicação da estrada e a curva que tínhamos que ter pego, resultando em 40 minutos a mais no volante pra Patileine, bem como um conhecimento profundo de toda a rua João Dembinski. Se quer saber o que isso representa, veja no mapa! Ô rua grande, vai até o número 4000!. Vigi. Ainda bem que era de dia e a chuva (siiiiiim, estava chovendo!) parou. Fora o detalhe de que, no caminho, tinha uma placa que indicava o "Parque das Indústrias". Quem mora em Curitiba sabe o que isso representa. Mas, afinal, cadê seu senso de aventura??
O velhinho tossia para cacete, vi DOIS cigarros acesos no cinzeiro dele. A casa, um quarto e sala numa moradia popular, com um carpê vermelho e um sofá das casas bahia, no qual a pessoa afundava se fosse mais distraída. O veinho terminava praticamente todas as frases com "e assim por diante" .
Delícia de fim-de-semana: ouvir uma mineira da gema dar a receita de um doce de minas, o "mineiro de botas".
Melhor até que o doce, é ouvir a Ângela dizendo que pra fazer aquele dodiminas era só pegar uma banããna e fritar com um poquimdimanteg, até dorar e depois pegar um poquimdi açúcar...
Recebi esse e-mail do meu amigo Thales. Que meda. Depois a gente reclama que os homens não nos entendem...
TPM em 4 fases
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Merda, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!!!! Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
amo
tatinho, gosto de café, cheiro de filhote, beijo na boca, fungada no cangote, chocolate,
dormir no sol, música boa, jogar conversa fora, caipirinha de morango com vodca,
bichos de estimação que dormem no colo da gente, passear no parque, conhecer
gente nova, cozinhar, ler, lavar o cabelo, fazer maquiagem, rir muito, sabor de pimenta,
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odeio
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invasão de território, levar um cano, levantar muito cedo, ficar com a bexiga cheia,
meia desfiada, fatura de cartão de crédito, mau hálito
